• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

Чувствую как в разных точках Москвы и Подмосковья шуршат мозги второго курса.
Несмотря ни на что, и несмотря на то что я на них часто рявкаю, все равно они отличные люди. Отзывчивые, помогающие, и очень дружные.
А сейчас - работать, работать, работать всем вместе.

01:57 

Я надену красные, как кровь, бусы и стану немного больше похожей на Анну Ахматову.
Пахнет кофе. Не хватает дыма и звука гитары.

Я стою на пороге чего-то и сжимаю в сердце все доброту, которая у меня осталась. Доброту. И я все переживу. Я же сильная. Для этого мое маленькое сердце оковано черной лилией.
Я должна остаться доброй. И не потерять святую способность любить.
Я неспособный ученик, но я во что-то ещё верю. А значит мне есть за что бороться, есть за что жить.

Я надену красные, как кровь, бусы. И сочиню балладу без конца и начала.

01:51 

"Хотя бы немного молока - и можно быть сильной, а можно быть слабой!"

Ведь так. И в голове играет. Ведь я же сильная, ведь я же сама! И нужна ли мне чья-то милость?... И все же... Ой-ой-ой-ой... с котами...

01:24 

Не надо думать об этом всем.
В конце концов, это наверное такие мелочи. Всего лишь моя маленькая жизнь.
По сравнению с огромной радостью, которая есть в этом мире.

По сравнению с тем, что пришло светлое Рождество.
В Рождество очень хочется делиться с кем-нибудь добром. Тем самым, которое растворено в мире.
Хочется протягивать руки и согревать теплом. Пусть всем станет теплее в Рождество. С Рождеством!

00:36 

Отличная песня сейчас по радио. Не люблю Агату, и все же.

Зависая на ветру,
Ты готовишься упасть,
Набирая высоту.
За высотою - высоту.




На этой фотографии я улыбаюсь

00:26 

Я абсолютно отказываюсь здесь комментировать происходящее. Только если лично. Обращайтесь.
Я вообще не уверена, что могу и хочу комментировать происходящее.
Я не знаю. Что ж я за человек? Человек-сволочь. Боюсь, это круче чем эгомен.

Что-то мне нехорошо. Физически.

01:04 

Я тут вот что подумала.

Тот кто не хочет быть одинок, никогда не останется один. Потому что всегда будет искать хоть что-то, хоть кого-то. Даже если потом будет не рад тому, что нашел. Даже если потом захочет бросить, а уже не сможет. Потому что не умеет жить один, и потому что в ответе за тех, кого приручит. Время задуматься и поменять что-то, пока не пришлось жалеть.

Тот, кто хочет быть один, в итоге так никого себе подобного и не найдет. И в любой ситуации останется одиноким. Если человек изначально себя позиционирует как самодостаточного одиночку, скорее всего он навсегда останется один. Даже если потом уже не захочет этого, даже если взвоет от одиночества и непонимания - привык ведь жить сам. Даже если потом пожалеет о том, что когда-то считал, что это круто. Только уже поздно будет. Время задуматься и поменять что-то, пока не пришлось жалеть.

Кстати, вы ни за что не угадаете о ком я пишу. Не пытайтесь даже.

01:27 

У меня ужасно едет крыша.

Боже мой, Боже мой.


крыша - куда ты? я за тобой не поспеваю(((

00:26 

Мне надо с кем-то об этом поговорить. С кем-то, кто умнее меня. Кому я могла бы поверить. Кто расставил все по местам. Уже не важно как, не важно какого я стану цвета и в какую полосочку - мне уже все равно. Просто хватит разрухи, хватит.

Но люди бьются, как фарфоровые фигурки. Остались только такие же плутающие, а также, лицемеры и недосягаемые.

:apstenu:
любимый смайлик

Никого не жалко никого
Ни тебя, ни меня, ни его.

00:16 

А можно ли представлять из себя абсолютное зло?
Можно ли верить в зло и при этом не быть лицемерным?

Может быть это возможно в идеале. Но я представила себя, работающую в больнице или детском садике, или наряжающей елку в кругу семьи. Черт, зло из меня посредственное. И добро лицемерное. А у кого добро не лицемерное-то?

Что за мир. Получается, мы живем, чтобы в итоге так из себя ничего и не представлять. Все эти разговоры о самосовершенствовании - лицемерие... И это безумно грустно. Почему я так во всем разочаровываюсь? Почему я не могу жить с iq 90 и радоваться? Почему я так много думаю и в итоге прихожу к выводу, что все это добро, вся эта любовь - лицемерие? И я тоже, как и все, соткана из лицемерия. И я ничуть не лучше.

Я не понимаю этого всего. Или понимаю, но не хочу больше в этом жить. А деться некуда. А если денусь, неужели лицемерие и там?

23:06 

Остался час но конца этого года.
Очень насыщенного и очень тяжелого. Мы становимся старше, время неумолимо. Это страшно, но в то же время радостно. Потому что хочется верить, что за поворотом каждого ждет счастье. Пусть мы все станем счастливее в новом году. Пусть никто не теряет этой детской веры в чудо и пусть никогда никто не чувствует безысходности. Пусть радость, которая нас сопровождала в старом году, шагнет вместе с нами через полночь, а ошибки и печали, которые мы успели натворить, останутся в прошлом. Чудеса происходят.
В эту ночь я буду верить в чудо. И оно обязательно должно произойти. Чего и всем желаю.

С Новым Годом!!!

01:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:34 

Никто не понимает выражение лица куклы лучше, чем тот кто её создал.
Ни в ком не отразится мастер так, как в кукле, которую он выпиливает из дерева.
Это самый близкий союз.
И с этим ничего нельзя уже сделать.

Опять нападает хандра... Гнать её в шею?

22:37 

Новый год....
Сбылась мечта идиота: теперь у меня на окошке висит гирлянда в форме звездочек. И когда я выключаю свет они горят как в сказке. Это просто необыкновенно. Когда я на них смотрю, я чувствую себя почти счастливой.

Сегодня я закрыла зачетную сессию. Наконец-то. Ура. А значит, для меня пришел теплый, уютный, мягкий Новый год со свечками, мандаринами и печеньем. И необыкновенной верой в чудо. Ну ведь это же Новый год! Я из тех людей, с которыми в Новый Год происходят необычные вещи, я из тех людей кто верит в Новогодние чудеса. Значит должно сбыться.. Как тогда. Закрыть глаза глаза под бой курантов, загадать... Считайте это молитвой вслух, что ли. Или письмом Деду Морозу. Как хотите:)

Завтра безумный и веселый день. Я обожаю 31 декабря за то, что расставляю свечки по дому, за запах елки, за эту веселую всеобщую суету. За то что люди на улицах улыбаются друг другу! Только в Новый год бывает так много доброты... Как же её не хватает!

Пусть только новогодняя ночь не кончится. Пусть только чудо не рассыпается.

Маленький колючий зверек внутри по-детски зажмуривает глаза изо всех сил, сжимает перед собой кулачки и смеется... За долгое время звонко, по доброму, и в этом смехе не сквозит безумие.

13:56 

Коля смотрит на меня и не понимает. Не понимает как можно верить в сказки.
Он говорит, он обосновывает. Он рассуждает. Он знает, для чего придуманы сказки.
Я тоже знаю. И тем не менее.
Он смотрит на меня с восторгом и не понимает!... Он говорит мне: "Научи меня."

13:51 

Мне снится что-то ночам. Это странно. Я не помню самих снов, но знаю что они были. Я учусь в институте и знаю механизмы вытеснения, но все равно это так странно... Просыпаться с с ощущением, что мне точно это снилось, но не помнить...

В груди зреет что-то теплое, мягкое, любящее... Безумное, бесполезное, отчаянное. Растрепанное, с горящими глазами!... А прогонять его сил уже нет - так долго прогоняла. И мы живем вдвоем: я и оно, там внутри. И медленно высасываем жизнь друг из друга. Живем за счет друг друга? Живем, и я глажу его по голове, как продрогшего котенка. Наверное я просто не могу иначе.

Скоро будет Новый Год. Падает мягкий, уютный снег, дома тепло и я скоро буду зажигать свечки. Эта радостная суета, когда жизнь становится похожа на сказку. Все, все ждет чего-то в Новый Год, все прекрасно знают, что сказки сбываются. Прохожие на улицах светятся верой в чудеса!...

И я даже против своего хотения отчаянно во что-то верю. И как только Новый Год поселился в душе и посадил в мою почву веру в чудо, я, кажется, начала жить. Радоваться, танцевать, смеяться. И верить в сказку, как тогда, много-много лет назад.

Я умру, я расшибусь с размаху о реальность, когда ничего не произойдет. И Новогодняя ночь осыпется пустыми блестками. Я сгорю и рассыплюсь. Я опять ударюсь о мою вечную стеклянную стену, которую я полюбила видимо больше, чем... Пусть.

Иначе не могу, не умею. Я верю в чудеса. До самого конца.

00:33 

Смутные дни

Какие смутные дни,
Как веет ветер тревог,
И мы танцуем одни
На пыльных лентах дорог.
Как будто клятва дана -
Ничем не дорожить,
И только в этих волнах
Кружить.

Так закипай же в крови
Женьшеневый сок,
А, пропадай душа,
Лети земля из под ног.
Отлети голова
Вместе с листьями вниз,
Какие смутные дни,
Смутные дни.

И закипает в крови
Женьшеневый сок,
И чей то пристальный взгляд
Нацелен прямо в висок.
И летит голова
Вместе с листьями вниз.
Какие смутные дни,
Смутные дни.

03:24 

Господи, какая же все-таки низость, а?

слов не хватает. и знаете ли мне плевать.

02:00 

Хм, люди! Есть у кого-нибудь вишлисты на майвишлист.ру? признавайтесь)

23:15 

Бывает ли так?

Однажды вы встречаете человека, которого не видели уже года 4, не меньше, в автобусе. До того момента, как он выйдет остается около 3-4 минут и вот вы встречаетесь. "Как дела? Сессия? Где учишься?" На это уходит большая часть времени.
А потом он неожиданно говорит о том, что наша жизнь - это перегон метро. От станции рождения до станции смерти. Поезда у нас нет и поэтому мы идем пешком по тоннелю. Религия по сути не изменит того, что есть это начало и этот конец. Но религия - это тросточка, которая поддерживает,с которой проще добраться до финиша.
Управление социальной защиты. "Я выхожу, а ты?" "А мне дальше."
Вот так ни с того, ни с сего. Мы учились в разных классах и в школе почти не общались.
За несколько часов до этого эпизода в универе я подумала, что у меня совсем едет крыша и надо послушать Осипова, чтобы мозга встали на место.

Бывает ли так? Бывает.
Я уже в последнее время даже перестала удивляться таким вещам.

Кстати два зачета в кармане. Ура.

Дома Много Тапочек

главная