Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:42 

В стопицотпервый раз посмотрела "Юнону". Да-да, я совсем не меняюсь. А с другой стороны, поняла, что я стала старше на жизнь с тех пор, как смотрела в последний раз.
Я перестала искать идеальных персонажей. И впервые проассоциировала себя не cтолько с Кончитой, сколько с Резановым. Я увидела человека, у которого за спиной большая-большая жизнь отчаяния, а вокруг куча наделанных ошибок и ангел, который по его вине чуть не стал человеком. Но все-таки не стал.

Заслонивши тебя от простуды, я подумаю "Боже Всевышний!"... Чтобы в пути тебе было светло, я свечу оставляю в окне...Кончита ждала Резанова... 35 лет... - я не Кончита, у меня нет такого белого платья...

Боже, как страшно. У меня скорее так:

ТОСКА

Загляжусь ли на поезд с осенних откосов,
забреду ли в вечернюю деревушку -
будто душу высасывают насосом,
будто тянет вытяжка или вьюшка,
будто что-то случилось или случится -
ниже горла высасывает ключицы.

Или ноет какая вина запущенная?
Или женщину мучил - и вот наказанье?
Сложишь песню - отпустит,
а дальше - пуще.
Показали дорогу, да путь заказали.

Точно тайный горб на груди таскаю -
тоска такая!

Я забыл, какие у тебя волосы,
я забыл, какое твое дыханье,
подари мне прощенье, коли виновен,
а простивши - опять одари виною...

А. Вознесенский
(куски этого вошли в арию Резанова)

Надо-надо почитать Вознесенского ещё. Подарите мне кто-нибудь ещё один его сборничек XD

01:16 

Годы идут, я не меняюсь XD

Не знаю, почему, но мне кажется я все-таки немного похожа на Линду. Ту, которая МакКартни. Внешне - врядли. Не знаю чем. Может тем, что я такое же вечно растрепанное, открытое и немного сумасбродное существо...)
Линда, Линда - необыкновенная женщина, похожая на белую птицу.
Наверное это одна из самых счастливых и печальных историй.



А в чертах лица МакКартни я почему-то всегда бессознательно цепляюсь
за что-то непонятно-родное. Странно. Не могу понять. Что-то вертится в голове...

02:30 

Да, по сути, все глупо бессмысленно и нелепо. Катится-катится жизнь по наклонному борту. Кругом происходит кавардак, и все делают вид что так и должно быть. И, может быть, решение мировых проблем на мне и лежит, но сейчас надо сделать вот что:


соберись, Юля, во вторник два сложных зачета.


Товарисчи, пинайте меня завтра: надо за субботу написать вопросы по возрастной. Убиться, но написать.

21:29 

Константин не обиделся. Наверное, это хорошо. Я и не хотела обижать. С другой стороны, значит отложено на неделю, а потом будет опять.
С ним рядом иду по Нескучному саду не я, а кто-то ещё. Какая-то, которую я не знаю. Знаю только что не люблю её, она безликая и злая, как маска. А я его не знаю - он чужой, совсем чужой.
Боже, почему я живая? Грешно это, когда идешь по переходу, а какая-то машина прет на зеленый, расстраиваться, что мимо тебя, что два шага разница была.

Холодно. Не по себе от этой дикой и пустой зимы, с которой я на ты, нам не стерпеть друг друга.
Хочется куда-то бежать, уже постоянное чувство. А бежать совсем некуда. Лето, где ты, лето?... Такое ощущение, что в моем мире лета нет вообще.
Нет Коломенского и цветов в высокой траве, нет Царицына и золотых листьев. Ничего нет. Нет золота волос, а есть только какая-то гниль да чернь.
Есть какие-то странные люди, которых я не знаю. У них темные волосы и острые угловатые лица - я их ужасно боюсь. Мне холодно, холодно. Сегодня мне позвонил один из самых светлых людей, которых я когда-либо знала - и все... Она светлая и добрая. И она тоже осталась где-то вне моего мира. Её фраза "я боялась, что так будет" бьется в голове каким-то больным пульсом. Тут только эта удушливая тоска, из которой я никак не могу вырваться.

Я не склонна себя жалеть. Да, это все только моя вина. И в моей жизни сейчас все зависит только от моего отношения. И кто-то на моем месте жил бы и радовался. И чем быстрее я научусь - тем лучше будет. Всем. Наверное. Но я просто не знаю, как мне выбираться из этой пустоты.

20:54 

даже не знаю что написать.
беззвучие. пустота. безнадежность. бесчувственность. глушь-глушь-глушь.
ни смеха, ни плача - ушло и то и другое. ничего. пусто.
т о с к а
серая тоска.


01:08 

Дни бегут
И со мною всегда она...

Вертинский А. 1932

17:42 

Сегодняшний день освещен встречей с прекрасным человеком. Сегодня я познакомилась с ним и, вероятно, больше мы не увидимся.
Однако два часа завороженного вглядывания в чужую душу, ласкового расчесывания гребешком чужих мыслей, растворения в них - как давно мне этого не хватало.
Очень люблю людей, которые умнее меня. Мне кажется, иногда я могу слушать бесконечно.
Жаль, что это было так стремительно, как падающая звезда. Впрочем, кажется, я успела загадать желание. Это был маленький кусочек радости, которой в последнее время так не хватает.

Мне кажется, в эти выходные мне нужно просто поспать и подумать. Хотя мне и не хочется кого-то обижать. Сам факт принятия решения приводит в дрожь, так что не знаю. Надо решиться на что-то, когда приеду домой.

01:47 

Я человек-винт. Железка без мозга и эмоций. И чувствую, как закручиваюсь все глубже и глубже, туже и туже.
А мой любимый мужчина - одеяло. Оно теплое, мягкое и греет. И поддерживает меня в любой ситуации. И не обижает. И ничего нетребует и во всем соглашается. Полюбому.
Когда-нибудь у нас родятся одеяльца. Много-много одеялец.
Кот - он конечно тоже, но он мне скорее как друг.

Наверное это сессия меня довела.

20:47 

От меня опять хотят какого-то ответа.
Я не хочу чтобы так было каждый раз. Так не должно быть. Ведь так нельзя.

А ещё я сегодня походу опять не посплю. Ужос. Напишите мне часа в 4 ночи, чтобы асечное О-ОУ меня разбудило перед монитором(

20:45 

Почему люди хотят, чтобы я что-то решала? Я не хочу больше ничего решать( Хватит решений, хватит... Знаю, что так не бывает, но по крайней мере сейчас я не хочу ничего решать, я устала! Единственное, чего я действительно жажду - выспаться. Мне не нужны никакие новые люди.
Я чувствую себя просто паршиво. Я предаю саму себя. Причем это явно того не стоит.
Такое ощущение, что я сейчас точно расплачусь. От бессилия. От безысходности. Я ничего не понимаю, я запуталась. И никто мне не поможет.
Мечтаю о ком-нибудь большом и мягком, чтобы закрыл меня руками от этого мира. Хватит, хватит!...
Это наш с тобой маленький Апокалипсис

:weep3:

00:59 

Не хочу ничего писать. О том что было. Отвратительная мутная жижа. Пустая и без просветлений.
Я никому не нужна , да и у себя уважения ничуть не вызываю.

Слова, слова... Слова это шелест, который ничего не меняет. Слова не меняют, время не лечит. От слов, от разговоров становится только тяжелее и непонятнее.

Не думала что дойду до состояния, когда мне настолько плевать на себя и на все что вокруг.
Только что проснулась, чтобы снова пойти спать.
Снова в глаза и в уши лезет это беспросветное ватное одеяло. И никуда от него не деться.

23:58 

Эта странная ночь. И до самого утра я жду что-то кто-то скажет мне: "Стой, не надо." А некому сказать. А значит надо, да?)
Ну что же. Ночь короче дня, день убьет меня, мир иллюзий в нем сгорает! Мвахаха... Хочется смеяться.
По-моему у меня сильные глюки, но мне кажется что я слышу песни сверчков... Как я люблю сверчков... Почти так же сильно как кузнечиков. Ещё бы сюда печку вместо батареи, и была бы идиллия. А на рассвете все произойдет как в сказке. Потому что я верю в сказки, какими бы они не были.

19:02 

ххх



>_< хохохо.... Едет-едет милая, эх, только нелюбимая!
Хелп?

02:25 

Мне сегодня принился очень странный телефонный разговор. Причем сон потряс своей реальностью. Бывают такие сны, которое по пробуждении кажутся чересчур реальными.
Я стояла у окна, за окном были необыкновенное красивые грозовые облака. Солнце садилось и небо было вымыто недавно прошедшим дождем. Тоже довольно редко, по крайней мере у меня, бывает чтобы снились в деталях какие-то великолепные пейзажи.
Осталось ощущение, что я действительно поговорила по телефону с этой женщиной. Она очень за меня почему-то переживала, впрочем не только за меня. Она долго расспрашивала меня о моей жизни, о том что происходит, сочуствовала, пыталась что-нибудь посоветовать, найти какое-то решение. Я попросила её во сне передать ещё одному человеку мое сообщение. Она пообещала, что передаст. Вечером передаст.
По-моему на том конце трубки она улыбалась. Я всегда думала, что она добрая.
Странный сон. Но он принес ощущение, что что-то в мире неуловимо поменялось в сторону гармонии. Там, на другом конце телефонного провода.

22:46 

Ааахх, ну почему нет смайлика бегающего из угла в угол. Я не могу здесь находится. И вообще я болею.
И вообще мне сегодня обещали позвонить, а не звонят. И вообще...

00:34 

я опять заболела. у меня опять температура и озноб. не жизнь, а сказка.
пристрелите меня.

21:17 

Я вот думаю. Я ведь наверное действительно глупо выглядела со стороны все это время.
Человек с абсолютно здравым умом, не замутненным излишними пристрастиями, наверное бы счел меня за полную дуру) И был бы прав. Смешно, смешно. Аж плакать хочется.

Все достало. На завтра - 50 страниц периодизаций, отвлекаюсь книгой "ЛСД - мой трудный ребенок" Хофмана. Интересная книга. Ещё отвлекаюсь танцами, а под вечер "Дяяяядь Гриш, расскажи сказку":))) Если так посмотреть, жизнь полна и насыщена: пока что второй курс (по секрету сказали, что дальше будет хуже), танцы, много хороших людей вокруг и занятий, которые приносят удовольствие. Жить и радоваться.

Достало.

До Нового Года осталось чуть больше трех недель. Каждый раз я жду его по-разному. Иногда с нетерпением, иногда с ожиданием чуда, а в этот раз просто ужасно боюсь. И даже не из-за сессии, хотя и она не обнадеживает: 6 экзаменов, первый 26 декабря. Просто очень боюсь, не знаю почему. Закрыть бы глаза и забыться до весны. Ежики, они ж спят зимой. А я страшный и ужасный ёж-шатун.

Какой кошмар.

19:07 

На душе становится как-то спокойнее, мягче, когда я смотрю старые альбомы. Каждый раз в одних и тех же выцветших фотографиях я нахожу для себя-то новое. Наверное, я взрослею и смотрю на все по-другому. Мне хотелось поделиться маленькими кусочками этого дорогого сердцу.

Хотя несколько сканов интернете и не смогут передать всего.



family album

22:55 

Светлые люди светло уходят.

Я много чего хочу написать. Мне так много хочется рассказать. Но пока в ушах звучат переливы арфы, в душе рождается борьба воды и пламени, борьба жажды жить и бесконечной тоски. Мало кто поймет, о чем я тоскую. Не потому что люди глупые, а потому что я не уверена, что хочу говорить.

Мне так хотелось написать о тех, кто надменен, о тех, кто медленно пьет чай из фаянсовых звенящих чашек, гордо подняв холодные глаза! Я читала о них сегодня. Есть люди, в которых так много надменности и презрения к людям, к человечеству... Разве можно так. Ненавидеть и презирать только за то, что все вокруг не такие как ты сам. Даже если ты не согласен с ними, даже если ты их не понимаешь, ну как, как можно растить в душе это презрение?
Я не могу даже представить, как можно выходить на улицу, ехать в метро и думать о том, что все, все они, один за другим - презренные, низкие, глупые... Кто сможет с уверенностью сказать, что он не такой? А я скажу, что он, в сущности, точно такой. Все люди по сути очень-очень похожи, как бы они не отделяли себя от общества. И заслуживают только одного - доброты.
Есть те, кто сбились, но разве они должны вызывать презрение? Скорее сострадание, желание помочь, а ненависть у меня просто не укладывается в голове. Мы все, все просто люди. Я еду в метро, и рядом со мной читают желтую прессу, слушают попсу, кто-то злится, а кто-то хохочет, кто-то, быть может, даже вынашивает планы мести, кто-то, может быть, предавал и убивал, кто-то не верит ни во что, но это всего лишь люди. И я ничем принципиально не лучше их: у каждого свой крест на этой земле. Я не берусь судить, не берусь судить даже тех, кто вот так однозначно возвышает себя над всеми остальными и пытается судить их со своей колокольни. Я не имею права их судить, потому что я человек. Но я умею сострадать и жалеть, потому что я человек. И мы все просто люди, одинаково людские люди. Есть только одно отличие:

Светлые люди светло уходят.
Сегодня ушел Патриарх Алексий II. Над Москвой шел дождь.

23:47 

Почему-то появилось ощущение, что этот маленький мультик - это та самая зацепка, так похожая на твердую землю, которую я так давно ищу в темноте кончиками пальцев. Может, в мире действительно есть такая доброта? А может, поверив в это, я наступаю на те же грабли, и черт возьми, я буду не я, если не наступлю на них ещё сотню раз!!! А, может, это только иллюзия от безысходности.
Но Света точно знает, что когда-нибудь я перестану спрашивать у мира почему он такой и приму его. Света точно знает, что силы слишком неравны, чтобы в этой борьбе был смысл. А я точно знаю, что все очень-очень глупо... Как в детстве, когда я однажды уронила чашку, чтобы просто посмотреть, как она разобьется.
В детстве было наделано много глупостей. За них почему-то никто меня не осуждает. Говорят, я была ребенком и ничего не понимала. Да разве сейчас мы понимаем больше? Разве сейчас мы делаем меньше глупостей, потому что не знаем что хорошо, а что плохо? Никто так ничего и не понял. Только время уходит, как березки летят навстречу скорому поезду.

Дома Много Тапочек

главная