• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:20 

Кстати, о "Снежной Королеве"
Интересная статья, никогда в голову не приходило.

www.vcc.ru/magazines/decision/2005-12/199

Люблю таких сказочников и такие сказки. Добрые, светлые, и со временем, когда взрослеешь, начинаешь все больше и больше пропитываться этим светом, все больше понимать.

22:18 

Зима прикасается к ладоням своими холодными сухими пальцами. Я держу её за руку и быстро шагаю в институт, кутаясь в теплый шарф, под который так и норовит забраться морозное дыхание. В безветрии над головой кружатся первые, пока что бессильные снежинки. "Подожди, подожди, скоро нас будет много, скоро мы будем везде". И из снежинок постепенно складывается заветное ледяное "вечность". Холодно, холодно....

Нет,по-другому. Ночь, окна в доме уже не горят. Но я стою у окна, уютно закутавшись в мягкий плед и смотрю, как на улице в теплых рыжих конусах фонарей тихо-тихо кружится серебристая пыль и заботливо, словно пуховым одеялом, укрывает замерзшую траву. "Я просто хотела сказать, что там идет первый снег... Первый снег выпал! С первым снегом!"

Было? Было, было, все было.
С первым снегом, люди. Зима пришла... Зима...

19:37 

Заметила за собой 2 вещи:
1. Теряю чувство реальности. Иногда всерьез кажется, что все как-то слишком странно чтобы быть правдой. Как будто солнце встало, и уже утро, а меня все держит какой-то мучительный сон, и я знаю, что сплю, но не могу проснуться.
2. А ещё кажется, что обычные слова становятся нужны все меньше и меньше. Есть песни, много песен. И я уже просто думаю строчками из любимых песен.

Как плавился и рвался проклятый мой круг,
От сердца к сердцу, вытянувшись в нить!..

19:16 

На психофизиологии сегодня читала на аудиторию ""Лиличку" Маяковского. Понравилось людям. Помню, ТАК я в свое время только письмо Татьяны в 9 классе читала. Злобина хитрый человек, я знала;)))) Ещё читали ""Незнакомку" Блока, а в перерыве Есенина. Вот так у нас консолидация следов памяти и реверберационные круги перетекли в лирику.
Ещё вспомнилась одна песня. И пока я чувствую, как в голове медленно рождается океанический циклон, пусть звучит это. Все полностью, до последней ноты.

Странники

23:56 

хах. в таких случая говорят "Вселенная пустилась в крики". Давненько у меня такого не было, чтобы меня так явно отвращали от какого-то действия.


У меня наконец-то появились нормальные pupms, они же soft shoes ^____^ я рада-рада-рада. В прочем, они тоже сегодня ко мне попали можно сказать по чистой случайности. Странный день, однако.
Ещё сегодня на улице встретилась странная женщина. Ещё издалека на её посмотрела - подумала как бы невначай, что на смерть похожа: черная вся, седая, плачет... И ко мне она тогда подошла: "Девушка, милая, подождите...." И плачет, плачет... Странный день.
Можно сказать, что день сегодня отдавал должок за страшные кошмары, которые не давали покоя всю ночь. Да и сейчас перед глазами стоят.
Странный день. Может безумие меня все-таки мало-помалу одолевает?
Чувствую, что тонкие нити, которыми я себя связала от лишних мыслей и чувств уже почти перетерлись. В субботу не помогли ни универ, ни танцы, а воскресенье так вообще стало преподносить странные посылки. Скоро нитки перетрутся, я слышу как они скрипят. Не буду об этом пока думать.

00:47 

:apstenu::apstenu::apstenu:
ну что ж я за глупый человек!!!( ужос. просто ужос.
Herr Mannelig очень подходит под настроение.

Завтра дома. это хорошо...

Вдруг поняла, что начала любить полнолуние. Потому что когда выключаешь свет, на пол струится очень красивый белый свет полосами.

01:01 

Хах) На ночь гладя подняли настроение воспоминания из детства с братом на кухне. Вспоминали аццкую жесть про крыс, тараканов и муравьев и его естественно-научные изыскания) Хороший он.
Какое же чудо, что есть на свете родные люди. Маленькие чудеса. Звездочки и сны.

И да.

23:45 

И все равно грустно. Кажется, впервые с тех пор грустно.
Просто тоска. Тоска, глухая, плотная как одеяло... Кутает меня, говорит: спи, закрывай глаза и забывай все...

Всё слилось в картинки и звуки,
Всё бессмысленно, всё нелепо.
Я лежу и, раскинув руки,
Смотрю как меняется небо...


Дома есть зверобой. Буду пить чай со зверобоем и сушками. Тепло и уютно. Будет добрый свет, и я буду греть руки о свечку.
И что-то шепчется внутри о любви, да-да, о той самой. О том, что она все залечит, все успокоит, все простит. Шепчет, что все обязательно будет хорошо.
Вот только тоска.

23:34 

Задумчивость.
Дни утекают как вода. Ещё один день прошел. Меня несет куда-то все дальше и дальше... К чему-то? Или от чего-то? Не знаю...
Мои дни убегают, оставляя щемящую тоску и страх неизвестности, оставляя надежды и мечты, которым я уже почти не верю. Оставляя планы, к которым мне придется идти через саму себя, через долгий долгий-бой, забывая так много. Впереди много, много... Сегодня приснился сон, страшный сон.
Ничего не знаю, да и могу ли знать?

Во многом себя виню - это хорошо. Плохо то, что не знаю, что мне с этим сделать. Теперь.

Завтра будет почти практика. Поеду профориентировать детей в школу. Интересно.

22:09 

Только что пришла и "сразу в компьютер"...
Полчаса назад была на метро Марьино, и мне повстречалась необыкновенная красота.
Переход, уставшие люди торопливо спешат домой, чтобы наконец-то отдохнуть от суеты. Приглушенный гомон голосов и шагов, и среди всего этого рвётся голос. Громкий, тягучий мужской голос.

Степь без конца и края. Мороз ночью ударил, на пожухших травах стынет иней. Тихо, только ветер где-то крыльями машет. Человек идет и от него, будто изнтури прямо, звук барабана, перевешенного через плечо. И голос вторит ветру:
"Думал птицей
Лететь над водой,
В зов проститься,
Молиться о той,
Что сберегла крыла.
Криком помнить
Изгибы степей.
В лапах бойни
Пропеть о тебе,
Что сберегла крыла..."


Я стояла и слушала, как где-то далеко, в другом конце перехода, пел ветер. Хотелось закрыть глаза, остаться там совсем, чтобы только это, только голос: "...что сберегла крыла"...

01:09 

Сказки Андрея Козлова - самые лучше на земле. Самые добрые, самые всамделешные.

Если тебя нет, то и меня нет

00:19 

Распростерла бархатная ночь Звездами расшитый черный плащ...

Когда-нибудь, когда спустится ночь и на меня накатит обычное, щемящее безумие, я сяду за стол и напишу много-много странных стихов. Но не сейчас. Мне слишком давно не снится снов. Вообще. Это грустно: даже они, даже они ушли.
Я слушаю менестрелей и представляю, что танцую. Лучи солнца, как в ловушках, замирают в капельках росы. Коломенское... Стынет чья-то светлая слеза. Небо прозрачное и белесое, не проснулось ещё. Мне не страшно - скоро встанет солнце. Я почти не касаюсь земли, холодный ветер шелестит в волосах. Мне не страшно: нет ни прошлого, ни будущего. Ничего нет.

Я получила аттестацию по Сумскому. Ура.

А ещё хорошо, что в мире есть музыка. Они касаются пальцами струн гитар, они касаются пальцами струн моей души. Они поют, они буравят сердце строчками...

23:05 

Я с каждым днем расту как дерево. По чуть-чуть, по немногу я становлюсь крепче, на мне скоро распустятся новые листья. Я живая. Я выжила. Я выживу. Я тянусь к солнцу. У меня впереди ещё огромная жизнь, чтобы стать большим, красивым, раскидистым деревом.

22:11 

Хах, мне сообщили, что за последний месяц я стала гораздо добрее и позитивнее. Удивительно.
А ведь и в правду я сильно поменялась. Начала видеть больше красоты - все-таки я просто заворожена красотой мира за пределами Москвы. Москва наоборот стала ужасно давить, как будто зажимает голову в тиски, заставляет думать, работать и вспоминать. В Переславле потрясающие березы. Самые обыкновенные, стройные, высоченные, замершие и хрупкие, как девушки на мороз выбежали, длинные прутья-волосы по небу раскидали. Но мне почему-так запали в душу... "Осень, мертвые дожди, Осень, юные морозы. Задубевшие березы Ковыляют по Руси..."
У меня в голове происходит какая-то каша. Психоаналитик бы сказал, что у меня работает отрицание, что я так защищаюсь и мне так комфортнее.

20:39 

Хорошо там в Переславле. Светло. Спокойно. Церкви в небо вонзаются и светят. Озеро - небо опрокинутое. Закат был очень красивый. Солнце огромное, оплавленное, медленно-медленно за лес садится. И в лесу уже темным плащом ночь, а над лесом ещё тлеет, ещё бушует. "От края до края небо в огне сгорает... Засыпай..."



Городские валы осели, как старики, ковылем заросли. Ветер в траве тихо-тихо гудит, перекладывает стебли из стороны в сторону. Да только стебли непокорные, жесткие. На холме монастырь впавшими глазами старого война глядит: "Перед монголами стояли... Поляками стояли... Выстоим... Люди русские, выстоим!..." Речка подножье вала гладит свежей ледяной коркой, бьет её в снежную пену. Морозец с утра ударил, небо ледяными перьями ощетинилось. Тихо; вороны крыльями хлопают. Дома слепыми глазами шарятся, ищут как будто, потеряли что-то как будто.
По сухой траве шорох проносится. Порыв ветра налетел? Нет, не ветер. Мерный шум, как прибой на озере, по земле-матушке глухо разбегается. Приминают её ноги чьи-то: шаг, другой, ещё, их все больше и больше... Князь Александр дружину собирает на Соборной площади. Ветер по улочкам к храму-витязю сбегается. Витязь весь белый, сияет, в шлеме позолотою крытом, плечи у него широкие, глаза в небо смотрят - святой витязь. Гулко, шумно гнется ковыль, на валах невидимые сосновые стены выросли, на башнях огни загораются. "Люди русские, выстоим!..."

21:36 

"Леди ночь" Йовин разрывает душу на кусочки правдивыми ножевыми ранами слов... Сколько стрел, сколько стрел.
Завтра поеду в Переяславль. Пофоткаю. Ждите фоток.
Боже мой, ах, Боже мой... Как приду домой раньше десяти вечера - начинаю расклеиваться. Пойду на кухню, включу лампу, будет полумрак. Закрою глаза.
Музыки в мире хорошей много. Включила менестрелей... Пропускаю через себя красоту, как через сито льется ключевая вода. Не думаю, просто растворяюсь... Значит привыкла так, растворяться в том, что дорого и в том, что прекрасно. Глупо, правда?... Ах, какая я глупая.
Вот интересно, если я так и останусь такой, кто из нас победит: мир или я?) Какая глупость.

20:45 

Начала замечать какие-то странные детали. Вроде бы и не к чему, но все же...
В переходе у метро Марьино продают розы. И по всему переходу разбросаны розы без головок - одни стебельки. Никому не нужны. А ведь тоже цветами были.
И думается мне о старых домах. Вчера видела один такой в районе м. Тимирязевская. Говорит, в Москве много таких - деревянных, добротных, полуторавековых. Просто они стоят вдалеке от шумных улиц, спрятаны во дворах и переулках, но они ещё живут. Какой-то своей, сонной, отдельной жизнью. Думается о том, как поднимаешься по скрипучей лестнице, боясь что следующая ступень резко проломится. Поворачиваешь неподатливую ручку, они ворчит, сопротивляется. Пыльная комната. Стоишь, озираешься - здесь жили когда-то. И вдруг к горлу подступает, и понимаешь, что уже не можешь больше здесь находится - рывок через всю комнату: к окну, ближе! Наваливаешься руками на ставни, срываешь замок, проламываешь. Удушья нет больше, только золотистая пыль кружится в косых утренних лучах, которые ложатся на пол.

"Слава прабабушек томных,
Домики старой Москвы,
Из переулочков скромных
Всё исчезаете вы...

..Домики с знаком породы,
С видом её сторожей,
Вас заменили уроды -
Грузные, в шесть этажей.

Домовладельцы - их право!
И погибаете вы, -
Томных прабабушек слава,
Домики старой Москвы".
Марина Цветаева, 1911


retromoscow.livejournal.com/

23:49 

Окно зарастает стеклом... Все проходит, а значит все пройдет.
Сегодня было щемящее, старинное, русское, необьяснимое. Вот бы мне тоже когда-нибудь чаю вместо кофе. Вот бы и мне так спокойно. И чтобы пахло квасом и рябиной. И чтобы полумрак, и платок на плечах и свечка горит. И на образах в углу огоньки играют - радуются. И так тихо-тихо. Месяц в окно обледенелый, ветер под крышей надрывается. И прощается, и верится, и плачется. Так по-русски, по-настоящему плачется.
Вот так по крупицам, по заплаткам и сложится маленькая мозаика моей души. Знаю какой хочу быть - хочу быть очень-очень русской. Когда это хорошо и когда это плохо. Не знаю как это обьяснить. Но чувствую, и это хорошо.

00:41 

Иридансеры

Фотки не мои, а нагло стащены у Даны)


ещё

Это было сегодня) Такая самая рядовая тренировка. Кто в чем попало, зато жизненно)

23:10 

Такое ощущение, что все другое вокруг.
Что совсем другие люди, другая жизнь. А я - не другая, я никакая просто. Как будто я должна создать себе нового персонажа в он-лайн игре, а меня уже ждут, а от меня уже что-то хотят. А я ещё совсем не знаю ни своего класса, ни профессии. Я хочу выбрать свет. Но не знаю как.
Как будто это все происходит не со мной, как во сне или в плохом кино. А я все никак не могу проснутся. Лежу и не могу ничем пошевелить и никак не проснусь.
Это все не плохо. Это все очень странно. Это как будто идешь домой по дороге, по которой ходишь уже много лет, на автомате, не смотришь по сторонам и вдруг шестым подсознательным чувством понимаешь что свернул не в тот переулок. Что все совсем по другому и не так как должно быть.

Дома Много Тапочек

главная