• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

Сегодня со стороны увидела картину внутреннего разгрома. Ужаснулась. Сейчас чувствую себя аморфным куском пластилина, который если кто-нибудь возьмет в руки, слепит из меня что угодно, даже если я этого не захочу. Это плохо. Просто я пока не знаю чего сама хочу, кто я и зачем я. Поэтому довольно жесткая жизненная позиция, которая все сильнее начинает на меня воздействовать, может меня погнуть. А я не хочу этого. Надо сесть и подумать. Но не сейчас.
Ближайшие две недели забила делами под завязку - перестать думать, сделать кучу вещей. Надо только найти пару часов для кое-чего очень важного. Все это время я не позволяю себе думать, не позволяю расслабится, хотя на самом деле внутренне мне просто очень страшно. "Работай Юля, хватит расслабляться, хватит мозговать - работай". Я боюсь, что если сейчас сяду и начну осмыслять, то расплачусь, а расплачусь - значит лягу и выйду из строя совсем. Поэтому я пою, смеюсь и летаю (да-да, сегодня был рил! значит скоро я научусь зависать в воздухе))), но боюсь, что мой энерджайзер скоро закончится. Надо просто когда-нибудь дать себе прокричаться. Потому что я чувствую, что начинаю сильно тикать. Это плохо. Только не сейчас. У меня сегодня длинная ночь: завтра аттестация по английскому. Надо работать, очень много работать. Удачи мне.
Вотъ)
В остальном все терпимо.

00:41 

А ещё в субботу у меня наконец-то наверное будут soft-shoes.
Хочется радости. Просто маленькую порцию счастья.

Николай настораживает и вызывает только мысли типа "не надо, пожалуйста, не надо"...
Бедный, бедный мой братик, он такой замечательный. Мы с ним такие разные, но кое в чем очень похожи. Он очень хочет кому-то отдать эту свою большую любовь.

Как все стало сложно. Я немного устала. Совсем чуть-чуть.

00:09 

Был длинный-длинный день.
Выползла из дома. Мир после затворнических выходных громыхнул по голове звоном мусорных ведер. Какой-то он.. беспощадный, жестокий, грязный, простой. Люди? Люди все замечательные, прекрасные, как капельки росы на зеленой траве. В каждом искра, в каждом свой свет. Но такое ощущение, что они все показывают себя гораздо хуже, чем есть на самом деле. Такое ощущение, что все они сдаются на полпути и становятся хуже, чем могли бы стать. Они ведь совсем не такие - они хорошие... Может мне просто не хочется верить в то, что даже в тех людях, которые мне дороги есть какие-то совершенно жуткие качества? Наверное, я ошибаюсь. Я не хочу никого судить, я не имею права. Мне бы просто хотелось радовать хоть кого-то, мне бы хотелось помогать хоть кому-то.

Мне становится очень-очень страшно. Боюсь что не найду себе подобных. Мне хочется тепла, мне безумно хочется тепла, а я понимаю, что об этом даже нельзя думать. Хотя это и есть то, о чем мне самой мечтается, я наверное пока что просто не в состоянии. Да и много чего я сделала не так, и то что было раньше уже не хочу.
Чтобы ничего не боятся, я думаю о том, что когда-нибудь обязательно буду работать с маленькими детишками. Я бы хотела помогать им учится думать, чтобы они вырастали умными и добрыми, чтобы они до всего доходили сами, чтобы может быть становились в итоге счастливее. Мне хочется делать что-то действительно доброе и полезное в жизни, иначе зачем это все? Я рада, что учусь на психолога, моя профессия обращена во вне. Если бы я училась на юриста или экономиста, я бы была замкнута в самой себе, мне не было бы доброго выхода. Нет профессии не плохие, но не мое...
Чтобы не боятся, я ем очень много шоколада, пью очень много кофе, хочется хоть немного алкоголя, чтобы стало теплее - это все плохо. Пока не справилась, но должна справится.

21:42 

Итак, я начала читать Соловьева. Первым взором оглядев задание по этике, ужаснулась. Однако, начав читать, я поняла, что это похоже на, что я давно искала: синтез настоящего русского православия, практической философии и нравственности. Здесь отсутствует однобокость того, другого или третьего, здесь всё находится в такой тесной взаимосвязи, что скорее является одним целым. Без фанатичности, без прагматизма, без формальности. Ура, ура. Как долго я искала.
Кроме того, нашла кучу подтверждений своим собственный догадкам и мыслям, а на некоторые вещи наоборот точку зрения поменяла. В дополнение кину сюда небольшой отрывок про семью, очень он мне понравился. Это к положению о "всеобщей любви", "любви ко все без исключения как к самому себе", которая заменяет любовь к конкретным людям.

"Осуществить реально в повседневной жизни свое нравственное отношение ко всем для единичного человека физически невозможно. При самом искреннем признании безусловных требований нравственного начала человек не может в действительности применять этих требований ко всем личным существам по той простой причине, что эти "все" для него реально не существуют. Он не может на деле доказать свое уважение к человеческому достоинству в лице тех миллиардов людей, о которых он не имеет понятия, он не может ставить их in concreto положительною целью своей деятельности. Между тем без полной реализации нравственного начала в ощутительных личных отношениях оно остается отвлеченным принципом, просвещающим сознание, но не перерождающим жизнь человека. Выход из этого противоречия состоит в том, чтобы полная реализация нравственных отношений совершилась для каждого человека в известной тесной среде, действительно и постоянно его окружающей. Такова именно семья, верная своему назначению; здесь действительно, не по намерению только и стремлению, но и фактически каждый есть цель для всех, за каждым ощутительно признается безусловное значение, каждый есть нечто незаменимое."

Ура, а я думала я псих.
Почитайте, почитайте. Книга называется "Оправдание добра".

15:11 

Любовь в самом себе - это иллюзия. Нет любви в самом себе, это просто удовольствие от чувства. Любовь становится любовью только тогда, когда ты доносишь её до окружающих. Когда это происходит не ради собственного удовольствия, а ради счастья в глазах напротив.
Да, я ожесточна, пожалуй. Мне так проще. Надо постараться остаться такой. Ни разу с тех пор не плакала. Не позволю себе стать слабее. Если я не сделаю этот мир сильным, то кто? Кто-то должен закалять сталь.
Я выбрала.

14:59 

Превыкла быть деятельной.
В детстве всегда была такая проблема, хотя не могу сказать, что сейчас нет её. Хочу что-то сделать, думаю об этом, решаю... И всё. Поэтому теперь предпочитаю меньше думать и больше делать.
Опять же все пошло прахом, но тем не менее я считаю, что это правильно. Если хочешь бороться - брось собственный уют и комфорт и борись. Вообще мне наверное чужда идея комфорта как такогового. Конечно хочется, но я не хочу его достигать - тогда не будет стимула идти дальше. Работай, работай, работай. Борись до последнего, умри если надо за то, во что веришь. И если сдашься - это только твоя вина. Остановился - значит умер, значит пошел ко дну.
Можно сколько угодно искать оправдания тому, что сдался. Можно даже в них поверить. Можно закрывать глаза на свои ошибки и на то, что натворил, когда сдался. А можно встать и бороться. Работать. Жизнь - работа, любовь - работа, дружба - работа, доброта - работа, красота - работа. В гробу отдохнём.

01:08 

И я какой-то странный и глупый человек.
Скоро снег выпадет и станет совсем холодно. Надо завтра уехать. Пора уже куда-нибудь уехать. Странно и глупо. Я странная и глупая.
Почему все так, а не иначе? Неужели настанет тот момент, когда я со всем этим разберусь? Когда я все пойму, и в голове не будет такой каши?

21:34 

Где, где это Небо?? Где это огромное в белесых ошметках бесконечное синее небо? Где Небо то, от которого захватывает дух и становится нечем дышать?
Небо в кайме желтеющей травы и пронзительный крик кузнечиков? Небо и август. И чтобы так уткнуться лицом прямо в густую траву... и...

21:01 

В ближайшее время очень хочется: (эхъ, люблю такие списки, не люблю, когда на их осуществление не хватает времени)
- Есенин и Ахматова
- Калугин и Билингва
- Танцы и отсутствие сессии
- Огромное сердце и отсутствие головы. Я так понимаю, если есть и то и другое, одно из них обязательно взорвётся. Я выбираю сердце. И любовь.

Ах да. Думаю о том, чтобы сменить ник. Совсем сменить. Глобально. Хотя что-то от Люси останется у меня навсегда. Небо в алмазах... Я так его и не увидела.

20:54 

Завтра будет хорошая погода. Планов куча. + надо ботать.
Текущая фаза - ничего не понимаю, не знаю куда и зачем. Фаза "Хватит".

Ангел седой
Разум когда-нибудь победит
Танцевать
Серебро Господа моего

23:18 

Товарисчи!
Может кинет мне кто-нибудь хорошего иностранного фолка? Можно чисто инструментал.
Хорошо бы ирландский) Можно и другой, но ирландский это совсем круто.

20:31 

Небольшие итоги

Преамбула: как я уже много раз говорила, мне в общем все равно читает это кто или нет, но мозг этот дневник мне хорошо разгружает. Укладывает по местам мысли.

Итак, вчера удачно завершилась фаза отчаяния. Этот дневник - очевидно хороший патологический материал. Был небольшой перерыв адекватности и доброты. Сегодня стукнула фаза "разорву всех на мелкие кусочки за все что вы со мной сделали". Осторожно, злая Юля. Могу невзначай высказать все что на самом деле думаю об окружающих и разобрать это на мелкие подробности.
Это не есть гуд, наверное. Ничего, и это пройдёт.

Начинаю трезво оценивать свои собственные проколы. Прихожу к выводу, что без них все бы закончилось быстрее.
Догвилль, финал.

Чёрным стал, позабыв, что когда-то был бел.

16:03 

lock Доступ к записи ограничен

Прошло

URL
14:43 

lock Доступ к записи ограничен

Прошло

URL
11:58 

Я же знал, что всё этим кончится -
Со всеми случается.
Всему цена одиночество -
Иначе не получается.

Страшно от слабости,
Страшно проснуться.
Счастье без крайности -
Мне бы к ней прикоснуться.


Разум когда- нибудь победит.

Что- то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил.
Оно не скучает- оно умирает со скуки.


23:46 

"Прекрасныйх дней" Арбениной стабильной заедает на одной фразе из припева. "Я знаю то, что..." К чему бы?

Оранжевая вечеринка - это мега. Последней песней включили Битлз. Ура-ура.
Саша привязал мне на ногу зеленый шнурок - теперь я одна из них. Они сказали, теперь я в секте XD
Мозг удачно вынесли на четыре часа, и это хорошо.
Танцевать не умею, но хоть на красивых и умных посмотрела. Хочу научится хорошо танцевать. Может плюнуть на все? И начать ходить пять раз? Хоть танцвеать буду хорошо...

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

Прошло

URL
20:12 

lock Доступ к записи ограничен

Прошло

URL
19:07 

lock Доступ к записи ограничен

Прошло

URL
19:03 

Нет на свете ничего страшнее момента просыпания.
Я сплю ночью, сплю в метро, сплю дома после института. Я много сплю, чтобы забыться. Чтобы мне снова снилось то, что снится всегда, тот же, что снится всегда. Я много сплю, я часто просыпаюсь. И нет ничего страшнее, когда первой мыслью, которая приходит в голову с утра становится: "Уже утро... Когда мне звонить? Никогда..."

Дома Много Тапочек

главная