• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:49 

Рождество

Иногда наша жизнь зарастает цветами
Это значит, мой друг, Он прошел между нами
Но увидеть его нелегко...
И если вокруг одно лихо,
И если кругом слишком тонко,
Люби всех нас, Господи, тихо!
Люби нас всех, Господи, громко!

(Ю.Шевчук)



02:58 

А вот теперь про новый год:)

Ну не могла я удержаться от записи про Маркеса, слишком уж накипело:) А теперь про Новый Год)

Вроде как все подводят итоги года. Тогда будет примерно так:

Дно, петь ночью: "Едет-едет милая, только нелюбимая" и смеяться до истерики.
Каток и зимние сказки, Царицыно и та самая весёлая дрожь.
Бороться с собой. Беспросветность против надежды.
Настоящие друзья. Коньячное, сладкое и острое тепло от полночных переписок.
Искать в своей душе остатки веры и пытаться их не упустить. Возвращие в Сергиев Посад. Крестик.
Радость. Огромная, пуховая, застилающая глаза. Благодарность. Самое дорогое и любимое. Все в жизни не зря.
Бывает, что все действительно хорошо.
Много мыслей про будущее. Таблетки и страх.
Бороться с собой. Сто лет одиночества.
----
вот такой был год.

За прошедший год я стала старше лет на семь, не меньше. И наконец-то почувствовала, что за плечами уже осталось довольно много. Немало встретилось трудностей, но они будут всегда, без них было бы довольно бестолково жить. Так или иначе, я бесконечно благодарна за всё, что со мной произошло. И благодарна всем, кто был рядом. Самое главное, я надеюсь, что за прошедший год в моем сердце стало немножко больше любви. Спасибо за это всем-всем-всем.
Дима, спасибо за это тебе.

Новый год начался с "Щелкунчика" Чайковского. Он необыкновенный. Во мне живёт красивая конфетная сказка.
С Новым годом всех! Пусть у всех всё будет хорошо!

01:49 

СТО ЛЕТ ОДИНОЧЕСТВА или полный психодел

Эпиграф к психоделу взят с imhonet из коммента неизвестной девушки:
"Книга не заставляет задуматься." Странно, многие воспринимают
художественную литературу, как катализатор мыслительного процесса.
По-моему это страшно, если для того, чтобы задуматься, кому-то
необходимо прочтитать книгу.
Для меня книга - это скорее способ
поменять мировозрение, открыть новую плоскость для мышления,
возможность посмотреть на жизнь под другим углом. "Сто лет одиночества"
без сомнения выполнило эту функцию на все 100%. А мысли... я не искала
мысли в книге, я искала их у себя в голове.
"

Мистический.
Я примерила на себя рубашку "Ста лет одиночества". Я стою с завязанными глазами, погрузившись в мир тьмы, и трогаю пространство кончиками пальцев. Слышу кругом беспокойный трепет крыльев бабочек и запах старого дерева. По плечам от ветра мурашки, они бегут вниз по лопаткам, по позвоночнику струится пар...

Уже два года, два долгих года идет бесконечный дождь.
А может быть, просто рисует кто-то капли на моем окне.
От этой сырости гибнут книги, вырастают цветы на стене...
И, Боже мой, как одиноки те, кто приходят ко мне!


Снова я и мои демоны. Я не читаю бумажную рубашку Маркеса, я чувствую её прикосновение к своей коже. Я слышу в своем сердце этот зов одиночества. Я бы даже сказала, что это самое соблазнительное на свете состояние - это одиночество. Это моя рубашка на голой коже, и я знаю какое лицо у полковника Аурелиано Буэндиа, и это выражение глаз я ни с чем не спутаю. Раствориться в себе, в своём одиночестве, в кошачьем крике, в запахе восторга. Назвать все это любовью, войной, страстью, жизнью, завернуть это все в разноцветную обертку, спрятать от совственной совести начинку из чистого одиночества.
В моей жизни нет большего соблазна, чем одиночество. Иногда из-за него я не могу уснуть по ночам, и сжимаю кулаки и, зажмуриваясь, гоню его от себя.
И я бы легко закружилась в нём, если бы в самом центре Мокондо на огромной вывеске не была выведена надпись: "Бог есть".

Реализм.
В книге не так уж и много необыкновенного. Примерно столько же, сколько в жизни. А может, когда читаешь, начинаешь замечать, что вокруг тебя легкая-легкая сверкающая паутина лиц, совпадений и чудес. И даже есть люди, на которых эта паутина намотана каким-то коконом. И ты знаешь, что вот всю жизнь где-то рядом будет этот кокон, следовать шаг за шагом, и постоянно к нему будут бежать какие-то немыслимые нити.

К чему это я? К девушке в метро. В час пик на Пушкинской было свободное место прямо рядом с той дверю, в которую я вошла. Дверь, кстати, рядом с переходом. Народу было столько, что яблоку некуда упасть. Свободное место. Минуты две мы ехали с ней рядом. Это было через два дня после того случая, когда у меня просили сказать диагноз. И я думала: бред преследования-шизофрения-шизоидное
расстройство или истерический психоз. И вот я захожу на Пушкинской. У неё был учебник по психиатрии, открытый на странице "бред преследования". Бред преследования. Я успела прочитать этот абзац, на следующей станции девушка вышла.

К чему это я? К сегодняшнему сну. За столом я, слева полковник и между нами кто-то светлый. Мне снилось, что я пишу письмо и передаю его через стол этому самому полковнику. Он назвал своё имя, а я и так знала, что это Аурелиано, потому что я знаю какие у него глаза. Потом он посмотрел на меня, и я принялась строчить, потому что боялась произнести вслух: "Почему? Откуда ты знаешь, что я тоже Буэндиа? От этого рождаются дети с поросячьими хвостами. Я тоже Аурелиано. Все Аурелиано." Он взял письмо, прочитал и рассмеялся.

Папа ещё в детстве рассказывал мне, что как только я родилась, я подняла голову и долго-долго пристально смотрела на него.

И, наконец, к чему же я. Мои демоны неотступно коконами следуют за мной. Но я знаю, что Мокондо стёрт с лица замли, и что хоть последний из рода и был зачат в любви, но такая любовь съедена желтыми муравьями. И поэтому я не буду слушать, как в тишине меня зовёт шёплот одиночества. Я не хочу населять свою душу скорбящими призраками прошлого. Я не поддамся на его взгляд, хоть и знаю, что буду вылавливать его из тысяч других взглядов. Ибо тем родам человеческим, которые обречены на сто лет одиночества, не суждено появиться на земле дважды.

21:00 

Опыт подсказывает, что уже на протяжении нескольких лет 31 декабря случается со мной что-то экстраординарное. Чаще всего неожиданные встречи. И вообще если есть в году время чудес, то это Новый Год. Мою жизнь он уже несколько раз менял.
Что будет завтра?

22:07 

Иногда случаются вещи настолько неуловимо меняющие всё вокруг, что просто удивительно. Вот песня. И вроде уже тысячу раз её слышал, и всегда нравилось, а сегодня вот по радио она раздалась, и вроде как обычно. Но вдруг по коже пробегает холодок, и ты непроизвольно закрываешь глаза, и чувствуешь, как песня бежит по клеточкам тела, как она заполняет тебя до края. А когда открываешь глаза снова, всё вокруг становится совсем другим. Это как глоток холодной воды в жару, как прохладные касания ветра.

Сегодня это была "Камчатка" Калинова моста.

00:15 

Если диабетику вовремя не вколоть инсулин, он погибнет.
Он болен, и его жизнь нужно поддерживать, а не отдавать вожжи природе.

Если мне не остановиться, когда начинает зашкаливать "Говорит и показывает", и не вколоть мне "Серебро Господа моего", я погибну.
Спасибо тем, при взгляде на которых мне не нужно яда, а хочется пить лекарство до последней капли.

дот

антидот

Огонёк, который горит в моих ладонях, не должен потухнуть.

17:28 

lock Доступ к записи ограничен

я принимаю все слишком близко к сердцу

URL
23:44 

Юрий Лужков отменил выпадение снега в Москве . Мэр города намерен зимой разгонять облака, чтобы не давать снегу выпасть в черте Москвы. По его словам, это выгоднее, нежели заниматься уборкой снега на улицах.

:apstenu::apstenu::apstenu:

я скоро перестану читать новости

10:33 

Заметки на полях

Когда-нибудь я все-таки расколю "Идиота". Вот что пока.

Мышкина Достоевский в черновиках называл Князь-Христос, фамилию ему дал - Христов, а затем поменял ему фамилию на Мышкин. Цензура вроде не пропустила.
Да и князь-то не Христос, а Князь. Да и Достоевский-то не Евангелист. Глупо пытаться найти в Мышкине Христа. Тогда ведь получится, что Достоевский был настолько самонадеенным, что взялся за роль евангелиста. Но Достоевский был поумнее всех нас.

Вот что мне нравится пока что больше всего:
"...при всем нравственном и волевом подобии Мышкина Христу в намерениях и ценностях, князь терпит крах не случайно, а по замыслу Достоевского, который можно проследить по ходу всего романа. Положительно прекрасный человек — еще не Христос."

отсюда: komdost.narod.ru/meers.htm

21:50 

Этот мир неуловимо сходит с ума.
Я и министерство образования отныне живем в разных галактиках.
www.vesti.ru/doc.html?id=312955&cid=58

Ну не могу я так сломать себе мозг, чтобы сказать горячее кофе, а тем более йогУрт. А они вот смогли.
Вообще я уже минут десять пребываю в тихом эээ... шоке.

23:46 

Итак, я прочитала "Братьев Карамазовых". Конечно, понравилось; конечно, многое хочется обсудить. На душе стало светлее.
Этот роман по сравнению с остальными романами Достоевского, до которых я пока добралась, показался мне наименее истеричным и безумным. Даже несмотря на великого инквизитора и вступление к нему, даже несмотря на галлюцинации Ивана, даже несмотря на мальчиков и несчастное семейство штабс-капитана, после прочтения остается очень светлое впечатление.
Все останавливается на торжественной и важной ноте, и путь человека как будто на последней странице не заканчивается, а только начинается. Любовь, страдание, братство - все это впереди, и новая дорога к этому открыта. Так уже случилось однажды, около двух тысяч лет назад.
Хорошо, что Достоевский заканчивается на такой светлой ноте. Не на Раскольникове, в котором все ещё очень смутно, и тем более не на окончательно помешавшемся князе Мышкине. Хорошо, что оно так.

К чему я все это веду:)
Начала читать различную критику по Достоевскому вообще, и чем чаще я натыкаюсь на что-либо касающееся "Идиота", тем более я понимаю, что в этом-то романе я совсем ничего не понимаю. Я читала его уже два раза и сегодня начала читать в третий раз. Для меня этот роман сродни какой-то болезни, он парализует и лишает возможности трезво оценить происходящее в нём.
Помню, в прошлом году, когда я читала его впервые, мне несколько ночей снились глаза Рогожина и Настасьи Филипповны, и в голове всё крутилось и крутилось: имена, фразы, и глаза, глаза, глаза.
Я и сама в тот момент пребывала в решительно расстроенных чувствах, но этот роман меня добил.
Стоит ли говорить, что за прошедший год утекло очень много воды и столько всего передумано, что, может быть, сейчас я смогу наконец-то адекватно воспринять роман. Так рассуждала я до сего дня, пока не начала читать заново, с первой страницы. Но снова Рогожин, и снова Настасья Филипповна. А я все Мышкина хочу за ними разглядеть.
Одно могу сказать. Может быть, пока что я и не очень понимаю, но за все пережитые с этой книгой судьбы, за все пропущенные через себя души, за все терзания, которые она мне принесла, эту книгу я полюбила даже до какой-то болезненности. Но когда-нибудь я преодолею болезненность и найду в ней свет, так должно быть.
Верно говорят, что более всего любишь то, во что вкладываешь больше всего сил.

16:35 

Ко мне скоро придут мои друзья. Их будет много и мы будем пить чай.
Все хорошо, и светлые полосы света на ковре как светлые полосы жизни.
Ко мне скоро придут друзья, и мы будем пить чай. А значит, все вернулось на круги своя.
А значит, Дома Много Тапочек.

22:40 

Белое и зеленое.
Прозрачная тишина утренних аллей в парке и немного прохлады на коже.
Высокие-высокие стволы, покрытые мхом и извилистые мощенные тропинки.
Много красоты и щепотка волшебства, которая пахнет туманом и мятой.
Самое дорогое.

12:13 

Прочитала я тут "Улитку на сколне".
Начну с того, что я не поняла ни-че-го. То есть поняла огромную кучу разрозненных маленьких моралек, но пока не смогла связать их в целостный образ. И про бюрократическую машину Управления, и про антиутопию амазонок, и про то, что прогресс не должен быть слеп, и про то, что человек и нравственность выше этого самого прогресса, и про то, и про то.

В таких случаях, когда своего мозга оказывается мало, Юля открывает поиск по блогам яндекса и начинает читать.. Не рецензи и высоколобых критиков - до них дело дойдет потом, когда у себя в голове появлится хоть что-то, от которого можно соглашаться и не соглашаться, а маленькие записи в блогах таких же, а зачастую настолько же малодогадливых людей как я.
"Улитка на склоне" либо нравится как лучшее произведение Стругацких, либо с сакраментальным "Нененене!" закидывается в дальний угол как бред, психодел и вообще больше никогда не возьму в руки Стругацких.
На этот раз я возьмусь средней позиции: не доросла я ещё до "Улитки".

И потихоньку я начинаю понимать. Мир Управления - мир настоящего, мир Леса - мир будущего. Перец боится, что мир Уравления поработят машины и уничтожат людей, а на самом деле в мире будущего, мире Леса, люди сами превратились в машины без чувств и жалости.
И все равно я ничегошеньки не понимаю.
Это действительно очень мощное произведение.

А ещё я нашла в тех же блогах интересную цитату об "Улитке", которое немножко отражает моё впечатление от неё:
Чистый киберпанк строит извращённую, кривую реальность будушего - в этом смысле к киберпанку можно отнести даже "Улитку на склоне" Стругацких, где кафкианская реальность настоящего, явленная во владениях Директора, и реальность будущего, воплощённая в Лесе, одинаково шизофреничны и абсолютно чужды нормальному человеку.

01:45 

Посмотрела "Жестокий романс". Посмотрите "Жестокий романс".
Антипошлость.

13:04 

Иридан, очевидно, удивительное место, где человек, в обычной жизни ничего из себя не представляющий, может стать отличным танцором, таким, что будет проходить по коридору и новички будут восхищенно ахать вслед.
С другой стороны, если человек не может себя проявить в Иридане, у него всегда остается обычная жизнь.
Наверное, это касается любого увлечения/мастерства/искусства - нужное подчеркнуть.

Это я так, к слову. К многогранности человечьей натуры:)

02:14 

А ещё я хотела написать о кое-чем вполне повседневном.
Например, когда формальные отношения соподчиненности, будь то деловые или даже родственные связи, ставятся выше человеческого достоинства. Проще говоря, я имею право что-то делать, а ты нет, просто потому что я круче чем ты.

В связи с этим имею вопрос.
Средневековая европейская схоластика трактовала проблему социального неравенства примерно следующим образом. Социальное неравенство в мире существует, и раз оно существует, одни по умолчанию лучше чем другие и это угодно Богу. А раз это угодно Богу, любое неравенство стоит воспринимать как должное.
По поводу всякого рода несправедливого, необъективного неравенства, неравенства просто потому что оно так есть, мне вспоминается только одно: "Если Я сказал худо, покажи, что худо; а если хорошо, что ты бьешь Меня?"
Стоит ли противодействовать несправедливости?

Признаюсь, сама я ещё не до конца разобралась с этим вопросом, а на кураев.ру как всегда масса всего и не о чем. Кто-нибудь поделится?

01:34 

Трудно быть богом

Кто скажет, может я и не права. Мне уже не первый раз говорят, что я тоталитарная, что я пру своей точкой зрения, что я задавливаю все остальное.

Почему люди превращаются в серость без собственного мнения, неспособную что-то решать, которая только мирится с обстоятельствами и которая точно знает, что хотеть чего-то своего - глупо и бесполезно?
Красивые, умные люди, верящие в добро, в любовь, в правду. Прекрасные люди, рожденные, что быть свободными. Может я и не ставлю человека во главу угла, но как же много в этом слове "ЧЕ-ЛО-ВЕК", сколько в нем заложено свободы...
...Несчастные, угнетенные сами собой, посаженные сами собой на короткий поводок люди. Люди, которые не хотят этой свободы, сознательно не хотят.
Свобода внутри самого человека, зачем же с ней так?

Мне уже не первый раз говорят... А у меня создается впечатление, что я боломучу гладь болота, в которым раньше так хорошо жилось и куда-то тащу, тяну. А жителям ведь не надо, не надо, они ведь просто не хотят.

Я уже почти научилась в таких случаях не тянуть насильно, просто оставлять в покое тех, кому не нужно - хорошо это или плохо?...
Но жизнь сложилась так, что отвернуться пока что я могу не от всего. Например, я не могу не обращаться внимания на собственную семью, на дом, в котором я живу, не могу отвернуться от всего что там не так, и даже от того, что мешает лично мне. И самое страшное, что я уже почти со всем смирилась - да, это страшно. И единственная мысль, которая греет меня в такие моменты - у меня, лично у меня, в моей крошечной жизни, все будет по-другому, а они пусть живут как хотят - им видней. Но для этого нужно ещё очень много всего преодолеть.

00:05 

Только что я поняла, что у меня семья психов, и я, очевидно, полноправный её член.
5 минут назад я пришла домой. Думала, меня будут бить, причем сильно, учитывая, что у меня в середине дня разрядился мобильник. И что от меня наверное пахнет всем выпитым сразу. Но нет. Я пришла домой первой. И сижу тут в гордом одиночестве.

02:44 

И когда я решил, что незачем петь,
Я стал молчать и охрип;
И когда я решил, что нет людей
Между свиней и рыб;
И когда я решил, что остался один,
Мой джокер средь их козырей,
Она сказала: "Возьми с собой
Ключи от моих дверей".


Возьми с собой ключи от моих дверей.

Дома Много Тапочек

главная