Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Прошло

URL
23:08 

lock Доступ к записи ограничен

прошло

URL
22:47 

День прошел отлично. Была со всеми мила и добра, ни на кого не рявкала, не ругалась. Всегда бы мне так. Надо мне быть добрее. Люди были рады. И это хорошо.
Почти оттанцевали новый танец. Пришла домой - закружилась голова. Знаю от чего.
День прошел в ритме джиги, летящим кантри-шагом через него пролетело хорошее настроение.
Потом внутри закопошился мой маленький ночной зверек. Он начал биться какой-то беззвучной дружью и колотить изнутри лапками в грудную клетку. Он тянет свои маленькие ручки к горлу, он хочет чтобы я закричала. Я боюсь что в нашей маленькой битве я проиграю. И тогда я закричу. Очень громко закричу.
А я должна танцевать.
 

00:00 

Когда не остается ничего, я закрываю глаза. Это необходимо для того, чтобы собрать в них все те капельки доброты и любви, про которые я так часто забывала в последнее время.
Я так много говорила о том, что нужно жить ради других.
Значит сейчас самое время поступить так, как когда-то я сама верила. Значит сейчас я закрою глаза, чтобы собрать эти капельки в один большой комок. А потом я открою глаза. И вних будет только доброта и любовь. И ничего другого в них не будет.
Я так много говорила о том, что человек должен быть властен над своими чувствами.
Значит сейчас самое время поступить так, как когда-то я сама верила.

15:49 

В мире нет ничего выше Любви.

Это так просто. Это всем известно.

22:41 

Танцы прекрасны.
Входишь в зал и все, что было днём, остается где-то за спиной, и только ощущение полета.
Перлы преподавателя надо собирать в отдельную книжку, но сегодня она выдала действительно правду жизни: "Вы взлетает резко вверх, а потом как бы случайно на мгновение касаетесь земли."

А ещё этот необыкновеный дух уюта и в то же время стремительности... Атмосфера позитива и доброжелательности.
Конечно, я пока совсем ничего не умею, но эти танцы запали мне куда-то глубоко в сознание: мысли летят под счёт "раз-два-три-четыре" - это значит мысли танцуют рил, "раз-два-три-два-два-три" - мысли танцуют джигу... Они летят по зеленой покрытой клевером поляне и дышат рассветной прохладой...


"Представьте, что у вас на голове стоит кувшин с водой... Нет, у нас же ирландские танцы, тогда пусть бочка с пивом"

и, конечно традиционное:
"Я моль, я большая, красивая, белая моль..."

00:35 

Как же я больна вирусом желания полелеять своё самолюбие осознанием своей исключительности.
В последнее время я совсем разучилась общаться с людьми. Принимать их просто такими, какие они есть, даже если они так не похожи на меня. Нет, есть коечно вещи категоричные, но это совсем другой разговор. Когда долгое время находишься в одиночестве и упорно занимаешься построением своей индивидуальности, со временем начитает казаться что ты просто необыкновенейшее и оригинальнейшее существо. А потом вдруг попадаешь в общество людей: они конечно не такие хорошие, особенные и индивидуальные. Они серая масса, а я вот она какая хорошая:)
Плохо стало получаться сходится с людьми. Но я не буду это валить на то, что меня никто не понимает и на то, что я такая особенная. Нет двух одинаковых людей, каждый индивидуален по-своему. Такая же как все. Может только немного стала себя в последнее время переоценивать. Но это лечится)
Как говорил дедушка Фрейд, понимание проблемы есть половина её решения.

13:53 

Посмотрела Эльфийскую песнь.
Нет слов как здорово и красиво.
Умно, ничего не поняла.
Аниме не люблю ещё больше.

18:59 

Решила замутить новый флеш-моб. Отметь жирным что подходит тебе XD
И главный приииииз..... визит к психиатру!

Симптомы панического приступа:
  • внезапное сильное сердцебиение
  • затруднение дыхания или удушье
  • боль или дискомфорт в груди
  • тошнота или дискомфорт в животе
  • головокружение
  • повышенное потоотделение
  • дрожь
  • жар или озноб
  • ощущение онемения (парестезия)
  • ощущение нереальности происходящего или
  • собственной измененности (дереализация/деперсонализация)
  • страх потерять контроль над собой или сойти с ума
  • страх внезапной смерти


  • Как говориться - ответ - в комменты, эту хрень себе в дневник

    ППС ликбез для интересующихся. читать до конца. www.psyclinic.ru/page_19.html
    почему у нас в стране говорит что делать пи пожаре, при эпилептическом припадке, а при этом - нет? нет у нас культуры этой. и это очень плохо. а потом все удивляются почему люди такие нервные.

    16:52 

    За окном идет дождь, а я купила себе оранжевую футболку, красную юбку, шоколад и слушаю "Растаманов из глубинки" Аквариума ^____^

    23:36 

    Мне вот все чаще кажется, что никто меня не видит. Вот я сижу, разговариваю, смеюсь, вокруг меня друзья, семья, а ведь никто меня не видит. Я ведь такая... разная. Круглая как Луна. Мы на неё смотрим, и думаем, что вот она, как есть. А ведь она всегда к нам одной стороной, а что там за ней, что?... Что с оборотной стороны?...
    Я ведь очень, очень разная. Всё я, но разная. Может только со всех сторон больная немного. Ах, кто бы знал, что я в это слово вкладываю, а то так нелепо получилось...

    23:00 

    Отхожу от "Идиота". Дочитала ещё вчера, хотела сегодня начать Ефремова. Но нет. Не могу. Фёдор Михайлович меня пока не отпустил. И не знаю отпустит ли до завтра. "Думай, думай!" - говорит... После Достоевского начинаешь потихоньку сходить с ума. После одной прочитанной книги, хочется читать дальше, ещё, ещё Достоевского, чтобы окончательно в нём растворится, окончательно сойти с ума... Но это очень страшно. Хожу в каком-то анабиозе, а передо мной все мелькают глаза: Рогожин, Настасья Филипповна, Князь и снова, и снова... Настасья Филипповна...

    Наткнулась в интернете на фразу одной девушки, тоже читающей Ф.М.Д. "У меня слишком маленькое сердце для такого человколюбия."

    Этот роман что-то во мне неуловимо поменял. И мне почему-то кажется, что я никогда уже не буду совсем такой же как раньше. Может быть стану немножко более больной.

    12:24 

    Прочитать - не забыть. Вот такие планы до сессии.

    И. Ефремов "Таис Афинская", "Лезвие бритвы"
    Ф. Достоевский "Игрок", "Братья Карамазовы"
    О. Генри "Короли и капуста"
    Г.Л. Олди "Маг в законе"
    Э. Берджис "Заводной апельсин"
    У. Голдинг "Повелитель мух"
    О. Хаксли "О дивный новый мир"
    Г. Эберс "Уарда"

    00:05 

    Половину лета я просто была одна. Сидела дома, гуляла, все одна, одна. Одиночество меняет. Кажется, что лечит, но это обман, а на самом деле просто перестает болеть, но не лечится. Одиночество меняет. Замыкаешься в себе и немного разучиваешся обшаться с людьми. Учишься мыслить самостоятельно. Никода не чувствуешь такой свободы мысли, как в глухом одиночестве наедине с красками и книгами. После длительной замкнутости выходишь снова в мир и смотришь на всё совсем по-новому. Наверное, у всех по-разному. У меня вышло восторженно.

    Я не люблю одиночество и не возвожу его в идеал существования. Оно, как и любое состояние что-то дает, а чего-то лишает. Часто кажется, что есть идельное состояние когда есть все, чего хочется, и уже ничего не надо. Нет его, и не может быть, на то мы и люди. Мы просто выбираем те преимущества и лишения, которые нам по вкусу. Одиночество не по вкусу мне. Я его боюсь, это одна из тех вещей на свете от которых мне становится жутко. И это маленькое одиночество - ерунда, ведь у меня есть надежда. Без неё я не знаю чем бы я жила. Я уже писала про одиночество однажды и придерживаюсь того же мнения.

    А ещё когда немного отрешаешься от мира реального общения, начинаешь верить во всякую ерунду. Становишься как будто совсем-совсем маленьким и веришь, что в мире есть чудеса. Веришь в сказки. Потому что душа забывает немного про всю эту грязь, ругань, непонимание, предательства, большие предательства, обиды и боль. Остается чистая надежда на лучшее. И она только и ждёт того момента, чтобы сбросить всю черную шелуху и воплотиться наконец.

    Я знаю, что будет больно. Так было уже много раз. Будет настолько больно, что я не буду знать куда мне деться. Я знаю, что упаду и будет вся эта грязь, какая была раньше. Но пока что у меня есть надежда. И лучше вырежьте мне сердце, чем отнимите надежду.

    23:44 

    Счастье есть.
    Так хотелось, чтобы этот день никогда не кончался. Чтобы я вот так всегда и гляделась в эти лица. В эти счастливые лица. В такие моменты кажется, что нет ничего лучше, чем видеть на чьих-то лицах счастье, чувствовать это чужое счастье, когда оно пронизывает тебя. Светло, светло, люди светятся. И я будто бы умывалась светом этих глаз, он смывал все, все, что накпилось в душе.

    И даже не хочется думать о том одиночестве, которое накатит потом. Не хочется думать о том, что счастье-то не твое, не тебе. Хочется просто радоваться им и не думать. Все и так будет потом.

    Как бы мне хотелось ни смотря ни на что, чтобы эти глаза всегда были счастливыми. Мне хочется этого до какой-то острейшей внутренней боли. Вот так странно. Счастье не моё, а боль моя. В психологии это называют эмпатией. Сухая наука, сухие слова.
    Может мне просто хочется вновь поверить, что такое случается, что люди действительно могут так радоваться друг другу. Какие же они хорошие. Да все хорошие.

    00:20 

    Мне часто снятся падающие самолеты. Снится, что я наблюдатель. Мне ничего не угрожает. Просто я вижу, как летит самолет, а затем падает. И взрывается. Либо он падает на м. Братиславская (ну или Капотня), либо он падает за мкад куда-то в поле в районе г. Домодедово. Первое время мне было очень страшно.Я просыпалась и пол дня отходила. Но самое страшное было в один из последних снов. Когда самолет упал, я вздохнула и сказала: "Да, я так и думала". И все.

    Я ввела в яндексовском поиске по блогам это дело и выяснилось, что очень многим они снятся.
    Можно списать это на дух времни, синдром цивилизации и влияние телевизора. А ещё на то, что я живу рядом с аэропортом. Да, определенно.

    Знаете, некоторым снится, что они в самом самолете. Некоторым снится, что самолет падает на них, а некоторым - что они наблюдают. Так странно. Как будто бы все складывается в одну ситуацию.

    00:50 

    Ну какая же я все-таки дура.
    Дура-дура-дура.

    :weep2:

    20:04 

    Меня пугает мое лицо. Я не могу почему-то смотреть на свои фотографии. На них как будто не я, а кто-то другой. А какая я - я и сама не знаю. У меня как будто нет лица вообще. Я не знаю кто я и почему я не я.

    18:18 

    странно. у меня весит, что у меня 1 новый умыл. а во входящих новых писем нету.

    Может быть дайри глючит???? Может мне кто-то что-то писал?????

    17:31 

    Но знали бы вы, что творится со мной
    Когда он меня называет сестрой!

    Я - твой второе я. Я - твоё кривое зеркало: что-то искажаю, а что-то показываю слишком верно. Я - твоя правая рука, со мной можно пойти вместе.
    Все иногда плачут. Я не бессердечная, нет, я просто тоже израненная. Но кто побежит за мной вслед, чтобы узнать что случилось? Не во сне, а наяву. Наяву, наяву.

    Дома Много Тапочек

    главная