• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:03 

Я-таки иридансер, я-таки псих.
Послезавтра у меня самый ацкий экзамен из тех, которые были в универе, а меня вот волнует то, что я сегодня, выходя из автобуса, как-то жутко подвернула ногу. То ли мышцы не остывшие с тренировки под сквозняк попали, то ли ещё что.
Но это абсолютно ужасно. Потому что я хочу танцевать.

13:50 

В очередной раз я восхищаюсь талантом Бориса Борисовича.
Разве можно сказать как-то иначе?

Я не могу оторвать глаз от тебя

12:40 

Ну вот, теперь я совсем-совсем настоящая женщина :cool:

21:24 

Когда космонавтов погружают в скафандре в солевой раствор, они лишаются всех ощущений: ни света, ни звука, ни прикосновения, ни даже гравитации. И тогда сознание постепенно начинает сужаться.

Все хорошо, все хорошо!
Но когда все плохо, мы чувствуем в тысячу раз острее, мы внимательнее и тоньше. Это жизнь на пределе, и жить так нельзя, поэтому это состояние когда-нибудь заканчивается. Все становится так, как мы того хотели. Мы живем в приятном солевом растворе, и со временем перестаем чувствовать боль... Сначала свою, а потом и чужую.
Я не призываю к тому, чтобы искать себе новые проблемы.

Когда все хорошо, перед человеком встает удивительная по своей странности и невыполнимости задача: найти хрупкое равновесие между чувством удовлетворения и неудовлетворения; между ощущением того, что все хорошо, и способностью чувствовать так же остро, как и когда все плохо. Находить себе прикорм из эмоций, таких, чтобы доставали до самого дна души. Зачем, ведь все же и так хорошо? Чтобы ценить это, чтобы ни на миг не переставать чувствовать контраста, чтобы каждое мгновение чувствовать благодарность перед теми, кто подарил нам это счастье.

Я открыла свои аудиозаписи на вконтакте. Для меня они стали квинтэссенцией полугода моей жизни, своеобразным дневником радостей и горестей. Я включаю их, и всё это снова встает передо мной, как будто время повернулось вспять. И я начинаю чувствовать, чувствовать! Радоваться, ценить и... понимать, что я кажется слишком задержалась на той версте, которая подарила мне дни радости, и пора вновь двигаться в путь. Это действительно очень сложно: переступить через ощущение того, что всё и так хорошо, и разве нужно что-то ещё... Чтобы обрести новое и не растерять, больше ничего уже не растерять.

01:31 

Почему-то вспомнилось

Мыскин говорит, что моя основная проблема в том, что я ставлю себе очень жесткие образы будущего и вкладываю все свои силы в их воплощение в жизнь. Отсюда мой перфекционизм, моя принципиальность и невротичность тоже.
Выход - сделать более гибкой картинку будущего, тогда мои требования к себе и к окружающим должны стать адекватнее.

НО.
Он абсолютно пошатнул наш идиллический разговор и безукоризненное решение всех моих проблем несколькими последними фразами:
- Ты максималистка?
- Да. Это, наверное, пройдет?
Он задумался на несколько секунд и молчал.
- А ты сама-то хочешь, чтобы это проходило?
- Очевидно, не хочу. Я себя иначе не представляю.
Мыскин решил меня простебать:
- Может тогда и не надо менять, раз не хочешь. Может у тебя будущее Жанны Дарк:)
Он засмеялся, но в этом смехе не было ни капли подобающей стёбу злости. Смеялся он очень-очень грустно.

01:07 


19:50 

Я не из тех людей, кто любит тратить свои душевные силы напрасно.
Например, на людей, которые так открыто показывают что не хотят иметь со мной дело.
Просто мне было не всё равно. И поэтому я достаточно тяжело переживаю такие эпизоды перепалок, гы-гы, как бы парадоксально это не звучало для стороннего человека. Я же пуленепробиваемая, конечно.

Наверное, мне можно возразить, что не стоит так на все реагировать, стоит принимать людей такими, какие они есть. Но если даже на предложения о помощи человек молчит и недвусмысленно делает вид, что меня нет вообще, разве может идти речь о том, что это я ничего не делаю для сохранения дружбы? Если человек не хочет общаться, стану ли я навязывать своё общество? Думаю, нет, ни к чему это. Зачем причинять неудобство.

Единственное, что меня сдерживает от полного прекращения общения это общие хорошие друзья, которых не хочется терять, и перспектива волей-неволей провести вместе ближайшие несколько лет. А ведь в таких случаях надо просто прекращать общаться, чтобы не трепать друг другу нервы, чтобы всем было спокойнее.
Это все очень грустно.


А ещё мне надо что-то делать со своей внутренней агрессивностью. Помню абсолютно точно, что раньше я такой не была: меня не тянуло в душе на кровавые сцены или не хотелось рвать и метать от любой глупой фразы. Более того, и сейчас это проявляется при общении только с некоторыми людьми, коих в своей жизни я насчитала три.
А раз я такой раньше не была, значит есть какой-то способ вернуть свои нервы в норму.

Ведь всё же так хорошо, в конце концов, почему же я тогда так легко воспламеняюсь?

15:21 

Забыла мобильник дома.
Выяснила, что мне на него уже два раза звонили.
Да, вот оно, время высоких технологий - без связи как без рук.
До 18.00 меня можно найти в сети, а дома буду очень поздно, так что звонить мне бесполезно.

16:44 

Пылью под пологом голос мне полоза слышится.
Полные голода очи золота в пол-лица.
Он завет меня вниз:
"Родная спустись,
Обниму в тридцать три кольца!"

быть тебе, девица, нашей, сама виноватая...

01:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:19 

01:27 

Негодование

Перечитала старые закрытые записи. Осознаю глубину негатива. Осознаю, что кому-то это кажется нормальным. Осознаю силу ненависти. Надо очень многое переосмыслить и куда-то деть эту ненависть. Или оставить её в покое, пусть живет-цветет и радуется. Ненависть-ненависть-ненависть. Интересное слово.
Я ужасно привыкла к этому ощущению собственного дна. Когда кажется что лежишь на полу, что тебе хочется упасть, только падать-то больше некуда.

Хотела сделать большую запись по поводу Поста и возникших в связи с ним вопросов, но в голове такой сумбур, что мне как-то на все плевать. Да и никогда я с этим не разгребусь. Я очень ждала Поста, но я к нему объективно не готова. Придется на ходу догонять. Потому что это огромный труд, но это того стоит.
Наверное, я все делаю неправильно. Ну как, как я могу себе позволить эти поступки двойных стандартов не просто в обычной жизни, а в Пост? я стала совершенно ужасным человеком и не знаю как это исправить. И никто мне не поможет. Я не давлю на жалость, я просто паникую.
Взять сейчас и порвать все эти связи и бросить на полпути недоделанное? Нет, так не поступают. Жить, переступая через собственные принципы и вопреки собственным смыслам? Ещё лучше.

Какого черта я должна что-то решать? Передо мной столько же проблем сколько перед всеми остальными, но кто-то забивает на них и делает вид, что так и должно быть, а кто-то расшибается об них лбом. Первые счастливее и спокойнее, вторые светлее и мертвые.

Не дай мне Бог покоя на земле.

Мне абсолютно нужен человек, который умнее меня и сможет мне все объяснить. Это всего лишь зов в пустоту.
Это негодование.
Это дно.

12:52 

Какая весна, вы в своем уме?!
Просыпаюсь я сегодня, значит, а все утверждают что весна.
Бред какой-то.

23:06 

Мельница все больше и больше расходится с моими идеалами.
Хелависа поет как всегда прекрасно, но вот почему-то "Опасное лето" бьет по ушам исполнением, не слушается. "Княже" в старом исполнении под гитару был одной из любимых песен, пробирал до мурашек по коже, а новый тянется бесконечно и давит почему-то: это что на уровне "верю-не верю". Вот новому "Княже" я не верю, а старому верю настолько, что сама чувствую себя на месте героини. Мыслей про новый альбом много, но все как-то бестолково их писать.

Дневник производит на меня совершенно угнетающее впечатление предыдущей записью, но удалить её почему-то рука не поднимается. Потому что даже если я удалю запись, в мире ничего не изменится.
Все меньше и меньше верю в реальность себя, в то, что человек на фото это я.

Все не так, все не так. Беспокойная душа, душа без покоя?
Что же, я и сама просила о том, чтобы здесь мне не было никогда покоя. Потому что покой - это значит либо все идеально, либо у человека нет желания что-то менять. Первое - невозможно, второе - ужасно. Я может и готова так жить, потому что верю, что если мы и рождены - то для бесконечной борьбы... Я сама к этому готова. Только ради кого? Нельзя же так, чтобы и покоя не было, и выхода, пути не было?
"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю!"

19:09 

фотка вспомнилась



О_о

02:27 

То есть вот даже так. Даже Царицыно.
Ну что же.

Не петь, не плакать!
В объятьях стужи
Лишь снег и ветер,
Да тьма снаружи.
Зима внутри.
Зима снаружи.


Моё счастье лежит снегом в волшебному лесу.
Может я и патологическая идиотка.
Кто-то когда-то в какой-то прекрасный день говорил мне о том, что эта любовь как маленькое деревце, которое нужно оберегать от ветров и вьюг, держать его в ладонях. Много времени прошло с тех пор, и я ведь пыталась держать. И оно выросло, стало огромным и крепким деревом. Оно проросло пусть даже и только из моего сердца, но проросло через почву Царицынского леса. Оно там, одно из них, то самое дерево. А мои руки остались все теми же: маленькие женские руки, которые никогда не смогут сломать огромное дерево, но могут его вырастить и согреть.
Может и я патологическая идиотка.
Может мне и не хватает слов чтобы объяснять. Все что я чувствую, все что живет во мне - это мое сокровище и это моя верная дорога.

upd. Мне немного страшно, но я должна все выдержать. От этого страха даже голова болит. Надо спать.
запись создана: 21.02.2009 в 21:42

21:44 

Единственное чего я боюсь, так это того, что отчаяние возьмет верх. И тогда я сделаю то, что считаю заведомо неправильным.
Может просто забить и перестать думать? У меня в конце концов ещё 14 свободных часов.
Забить на все и попытаться прожить их, как будто все так как должно быть.

00:19 

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочащая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен
Чрез благовест, чрез клик колес
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

Б. Пастернак

21:09 

СЕРДЦЕ СХОДИТ С УМА

Дома Много Тапочек

главная