Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:44 

я так понимаю, теперь все предельно счастливы.

01:57 

ужасная, ужасная.
ничего не понимающая. очень нужен умный человек, который бы все расставил по местам.


Со мной моя нежность, да что с нею делать,
Унять свою гордость - душа б не болела.
Со мной рядом зависть, а с ней моя злоба,
Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы.

Выцвела книга, ее не открыли,
Ведь были же крылья, да надломили.
В одной руке бритва, в другой моя смелость:
К вечеру битва, с утра моя серость.

Над крышею небо, всему свое время!
С тобой твое дело, в тебе моя вера.
Со мной ночью холод, желанье напиться,
Опять чужой голос, усталые лица.

(Чайф)

22:59 

Наверное, со стороны у меня очень странные загоны.
Я очень хочу быть хорошей, но куда деть этот диссонас? я очень хочу быть хорошей.
Меня знобит и я не могу уснуть.


21:10 

Я заболела и может быть завтра не пойду в универ, если будет совсем плохо.

Сегодня днём меня задушил огромный приступ ненависти ко всему сущему. Эти приступы становятся чаще и сильнее и мне все сложнее давать им какой-то внутренний отпор.
Я как будто физически чувствую эту тонкую грань, которая отделят меня от того пути, который я хоть и считаю верным, вызывает у меня стойкое бессознательное отвращение по ряду причин.
И маленький внутренний бой темной и светлой стороны не заканчивается, а проблема сама складывается в какую-то злорадную улыбку, потому что выхода отсюда я не вижу. И темная сторона предлагает довольно обоснованные аргументы.
Это все плохо, очень плохо, но что делать я не знаю.
Мне просто хочется понять. Мне безумно хочется обратить все в лучшую сторону, чтобы ни на ком не было никакой вины, чтобы все были рады и счастливы.
Но в какой-то момент поднимается во мне сила, которая вполне справедливо утверждает, что всепрощение избаловывает, и из людей, которые стремились стать лучше появляется стадо животных, которые привыкли делать себе поблажки и оправдывать себя во всем. Хуже них и те, которые в обычной жизни показывают себя добродетельными, и испытывают колоссальное внутреннее удовлетворение от этого. Но как только дело доходит до серьезных решений, меняющих всю жизнь, при том не только их самих, то тут увольте, я и так молодец, и вообще сил у меня на это нет.
И да, для любителей приукрашивать чужие мыли своими собственными. Я не возвышаю себя над этим скопищем. Более того, я считаю что положение человека, который не может выбрать и живет по двойным стандартам - омерзительно.
Я не хочу прощать людей только ради того, чтобы мне самой стало легче. Да плевать мне на саму себя. Я не хочу этой убогой жизни направленной на самосовершенствование - это низко, черт возьми.
Это ведь так не похоже на меня, когда я иду по улице и сквозь стиснутые зубы говорю "Ненавижу, ненавижу..." Это не я. И в то же время это я, и я не знаю что с этим делом.
Я не понимаю.
Я не верю.
И мне от этого очень страшно.

Когда я в прошлый раз болела, ни до чего хорошего это не довело. В общем, очередной виток безумия, все глубже и глубже закручивающий меня в плотную землю.

21:43 

И да, хорошо что у меня такие классные друзья) Просто восторг.

20:47 

Я не знаю, я не знаю, я не знаю, я не знаю!...
Разбиться бы, рассыпаться, чтобы не было...

читать дальше

Я все думала как сяду и напишу большой и жестокий пост об огромной лжи, о доверии, о чудесах, о радости. Не напишу я ничего. Потому что сил нет никаких на это. Потому что смысла во всем этом как... как во мне самой.

Я безумна, безумна. А "Анна Каренина" - ящик Пандоры. А так как такие книги я не читаю, а проживаю, на неё надо очень много сил. Потому что когда я её открываю, мне хочется расплакаться от всего что там происходит.

Кажется я нашла нужную фразу. Я не не знаю. Потому что я знаю, прекрасно все знаю.

Я НЕ УМЕЮ.
Потому что я умею только то, во что верю. А как же иначе?
А в то что происходит я не верю. Потому что это бред, можно ли верить в бред?

Дура. Глупая отчаянная милая дура.

00:56 

Что-то медленное и пронзительно-нежное выписывают в тишине клавиши рояля.
Это так грустно.

Why don't you smile when I smile?
Why don't you sing when I sing?
For another day comes,
Another day that will bring
Disappointment.

02:22 

Все пытаюсь что-то написать, а такая бредятина выходит.
Потому что когда хочется высказать много и сразу, все мешается в кучу. Я ужасно косноязычна.
А ещё я нервничаю.

02:49 

Заметила за собой, что стала заметно более скрытна. Наверное, это не очень хорошо.

Появилось удивительное желание сходить в Третьяковку, посмотреть на картины Крамского. Особенно на "Христа в пустыне", да и много на что ещё. Правда у него картины часто немного страшные что ли, какой-то внутренний трепет вызывают, например всем известная "Незнакомка". Возникают примерно такие ощущения, что и после Достоевского (да, я все им меряю, я фанатка): страшно, но перерождает.
Есть желающие ко мне присоединиться как-нибудь?

Обзавелась "Бесами" Достоевского и "Анной Карениной" Толстого. Ура, буду читать.

А ночью у меня в голове крутится в бесконечном колесе образ: голос, черты лица, жесты. Я ужасный псих. Но все равно стоило это сделать, стоило.

02:40 

Это были самые позитивные выходные. Спасибо всем-всем-всем, кто это сделал и кто это ещё прочитает.
Это была самая лучшая в мире дача и самые лучшие в мире печка с самоваром, и самые лучшие топор и салат))
Это была встреча выпускников, на которую я все-таки успела ненадолго заглянуть. И на которой я сделала огромную глупость (да, Саша, я отчаянная дура), о которой все-таки не жалею. Ну пока что, потому что потом я скорее всего буду грузиться.
Это была встреча выпускников, на которой я увидела многих дорогих людей и поняла сколько для меня они значат, несмотря ни на что. На которой я послушала НП и в очередной раз почувствовала себя способной быть лучше и верить в мечты.
И, наконец, это был Петр Налич, и концерт просто трудно комментировать иначе как вздохами восхищения)
Фотки и видео завтра на свежую голову.


--
И пока меня опять не загрызла эта жуткая серая тоска - ещё раз Спасибо.
:)

21:48 

подвернула ногу. до кучи.
неудачница

00:07 

приступ-приступ-приступ.

но я смотрю смешное кино про физиков и не думаю.
почти дочитала О.Генри.
за каникулы начала чувствовать себя человеком и перестала разваливаться на куски и носить с собой пол аптечки. ура, значит до весны жить буду.

сегодня был правильный зимний день. радовалась снегу, он необыкновенный.
и все же один эпизод из сегодня привел меня в небольшое отчаянное состояние. грустно это все, товарищи.
по идее, как любая маленькая тоска должно пройти. как всегда.

02:01 

И все же не могу отделаться от ощущения, что все колоссально тупо. Очень тупо.
И, кого я обманываю, я разговариваю с собственным дайром О_о

02:46 

Иногда зимними ночами ко мне приходят мои маленькие мечты. Хорошие, теплые...
И я думаю о зимней Карелии, которую я никогда не видела. О том, как рокочет Кивач в снежных берегах. О безграничных ледяных озерах и об этих головокружительных высоченных деревьях в инее! О звенящем морозе и о том, как над Ладожским озером парит сияющий Валаам. О том, как солнце чуть показывается на несколько часов из-за горизонта, чтобы снова спрятаться туда, и весь день качается тихий закат. Я думаю об этих вечных небесах в огне.

pics.livejournal.com/fotospec_com/pic/0007fd10

И почему-то думаю о теплом дереве и горячих блинах только со сковородки.
В детстве я обожала греть о блины замерзшие руки.

Я так много растеряла, у меня так мало осталось дорогого сердцу. Но сердце не оглушишь, не обманешь, не заставишь перестать чувствовать и кровоточить воспоминаниями и музыкой.
У меня навсегда осталась безграничная голубая-голубая Карелия.

Долго будет Каpелия сниться,
Будут сниться с этих поp
Остpоконечных елей pесницы
Над голубыми глазами озеp.

Белая ночь опустилась безмолвно на скалы,
Светится белая, белая, белая ночь напpолет.
И не понять, то ли небо в озера упало,
И не понять, то ли озеpо в небе плывет.

01:01 

Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Вечный покой сердце вряд ли обрадует.
Вечный покой для седых пирамид
А для звезды, что собралась и падает
Есть только миг - ослепительный миг.

Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия.
Но не всегда по дороге мне с ним.
Чем дорожу, чем рискую на свете я -
Мигом одним - только мигом одним.

Счастье дано, повстречать ли беду еще?
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.


Сегодня весь день радовалась, а теперь снова эта безжалостная ночь.

Столько в жизни всего происходит, почему я не могу как все нормальные люди писать об этом?
Столько в жизни дорог, а я, как будто сорвалась и падаю, дорожу каким-то глупым мигом. Ослепительным мигом.
Верой, надеждой и любовью.

21:55 

Я шизик и параноик, убейте меня кто-нибудь :lol2::lol2::lol2:

это ж надо быть таким психом XDDDDDDDD

---
ах, только бы это все моя параноя)))
я была бы счастлива)

20:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:25 

Не поверите, но это баш

"Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. У
слоника был такой принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы
поступали с тобой. Поэтому он всем помогал. Котику он помог мельничку
починить, медведю - счастье приносить. Другие животные думали, что он
человек, который переоделся в слоника. Иногда слоник и сам про себя
думал: может я человек, который переоделся в слоника? Впрочем, если ты
добрый и полезный, то нет никакого значения, кто ты - человек или
слоник".

15:02 

lock Доступ к записи ограничен

решилась

URL
01:33 

Всё меньше и меньше желания сюда что-то писать. Я все меньше и меньше в состоянии что-то писать.
Просто все что происходит довольно глупо...! глупо...!

Я живу, живу. Я хожу и радуюсь - я же научилась, я танцую, я читаю книги. Это только сюда у меня уходит разряжаться вся тоска из души. Когда по ночам в тишине подкрадывается. Или когда в метро внутренне не может прокричаться строчками из Есенина или Шевчука...! А днем надо жить. И хотя бы ради кого-то держать себя хотя бы на плаву. И у меня как будто бы все нормально.
Вот здесь кроется самое страшное.

Это все - пустое. Я просто физически ничего не могу сюда написать, у души как будто сшили губы, как у покойников сшивают.
Не хочу ничего, ничего, ничего...

Дома Много Тапочек

главная