• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:38 

И да, я закрыла сессию!:)
Всех коллег с наступившим!)))

02:10 

- Почему же сердце не подсказывает человеку, что он должен идти к исполнению своей мечты? - спросил Сантьяго.
- Потому что тогда ему пришлось бы страдать, а сердце страдать не любит.
(из "Алхимика" П.Коэльо)


и ещё:

Как подумал я - так и сделал,
Но увы! Все одно и то ж!
Видно, слишком привыкло тело
Ощущать эту стужу и дрожь.

Ну, да что же? Ведь много прочих,
Не один я в миру живой!
А фонарь то мигнет, то захохочет
Безгубой своей головой.


(из С.Есенина "Сторона ль ты моя, сторона..." )

Наверное я такая очертя голову отчаянная из-за Есенина.

22:09 

Хотите верьте, хотите нет, а сегодня мне снилось, что я стала ржаным колосом. Очень психоделичный сон был, трансперсональный такой.
Когда-нибудь попытаюсь нарисовать, то что увидела.
Или это сессия, или симптом шизы О_о

03:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:40 

Пожелала ему спокойной ночи. Ему - это вообще кому?
>___<
Я точно красотка Нонна, хроническая: "А я не знаю. Никого из них видеть не хочу. Никого..."

мысли мои идут под звуки: пыдыщь, пыдыщь, пыдыщь.

Если бы это все когда-нибудь закончилось! Если бы, если бы.

То, что я люблю и во что верю, начинает идти в разрез с тем, как я живу. Это все бессмысленно.
Из реальных вещей, в которых я уверена осталась только сессия, и это не впечатляет.

16:56 

Мне сегодня снился длинный эпический сон про то, что в Москве случилось жуткое наводнение. Из-за того, что небо начало падать: в буквальном смысле облака обрушивались и шел ливень. Аццкая жесть, которой конечно никогда не произойдет, но вода поднималась до двенадцатых этажей и приходилось забираться на крыши. Было очень страшно, потому что никто не знал, сколько это может продлится. Видимо, мы были где-то в районе института, поэтому фигурировали главными персонажами я, Ольга и Света.
Нам повезло, мы по пожарной лестнице забрались на крышу какого-то высокого здания. Чтобы попасть на пожарную лестницу, пришлось пройти через несколько квартир. Люди там спешно собирали свою вещи, какие-то квартиры были пусты. В одной квартире была бубушка, которые была не в состоянии забираться выше - она так и осталась у себя дома.
Когда вода остановилась, до нашей крыши оставалась ещё пара метров. На всех крышах было полно народу и дома качались, так что все время казалось, что сейчас какой-нибудь дом рухнет из-за напора воды. Мы сидели на этой крыше в самом углу, так что видели, как вода поднимается выше и выше. Мы молчали, потому что говорить что-то было бы, наверное, неуместно. Я сидела и думала о том, спаслись ли люди, дома которых ниже десяти этажей. Или даже совсем маленькие.
Когда все закончилось, оказалось, что вся моя семья спаслась. Нас по несколько человек вывозили на вертолетах дальше от Москвы. Об остальных я так и не узнала. Они должны же были спастись.

Мне очень редко стали сниться сны. Да и засыпаю я с трудом - не могу заснуть по нескольку часов. Вот сегодня первый сон за долгое-долгое время. Такой вот сон.

02:11 

Я злая.



Спать-спать-спать.

Сессия ещё не закончилась, а я уже начала думать. Не порядок.

ха-ха

01:31 

Ещё из актуального. Не знаю зачем пишу - пофиг.

В последнее время особенно радуют Аквариум, ДДТ и Сурганова. Весны бы под них видеорядом.

Иногда я думаю, что если бы наша жизнь была романом, который мы писали, то обязательно хотелось бы вложить в неё какую-то идею, какую-то мораль. Чтобы кто-то со стороны читал, смотрел и - становился лучше. Как после Достоевского, например.
Но ведь выбирая персонажа для себя, не всегда люди делают выбор в пользу кого-то, кто несет идею. Даже не всегда в пользу положительных героев.
Кстати, я тонкой гранью все-таки разграничиваю идею и смысл жизни, заметьте.
Какую бы идею я хотела внести в свою жизнь? Чтобы кто-то прочитав, что-то для себя вынес? Я не знаю. У кого-то идея дружбы, или идея верности, или идея вечной любви, или идея самопожертвования. Есть отличная идея исправления ошибок.
Кажется, пока что у меня никакой толковой идеи внести не получается. Потому что я не знаю.

Чисто по ассоциациям вспомнился Кайл с его "Сегодня я многое понял...").
И ещё "О, вечная любовь, Слепое знамя дураков"

@музыка: Юта - и дышать, и дышать ею, буду век - ей Любовь имя

00:53 

Меня официально внесли в список на градации. Страшно и нужно очень много работать. Потому что пока меня даже Игорю стыдно показывать, не то что Терезе.
Вот сдать только бы сессию и с головой в это... Ещё два экзамена.

В целом все тухло. Слушаю музыку.
Что ещё написать не знаю.

03:06 

Думала написать стихотворение, но потом до меня дошло, что в голове бьются строчки, написанные до меня.
И поэтому я отложила карандаш - лучше чем это я не напишу.


Жар-птица

Наши вялые дни, как опавшие листья,
Мы ослепли, как слепнут в асфальте цветы.
Я раскрашивал курицу, вышла жар-птица,
Но тебя не раскрасишь, ты - это ты.

Вместо храма построить сарай не сумели,
Заблудились в дождях, страх к воде затая.
Ты пыталась согреть охладевшее тело,
Но меня не согреешь, я - это я.

Я устал продираться сквозь заросли буден,
Ты устала дрожать в ожиданьи зимы.
Мы с тобой ненормально нормальные люди,
Мы с тобой не изменимся, мы - это мы.

1988г.

неизвестный автор


счас убьюсь очевидно

00:57 

Я наверное довольно глупая.
Иногда складывается ощущение, что у многих людей ко мне хорошее отношение, но несколько потребительское. Да нет, мне не жалко.
Просто я знаю, что закончу я раздавать новую музыку или писать ответы к экзаменам - и рядом со мной останется совсем мало людей. И медленно и тактично отойдут даже те некоторые, которых я считаю близкими.
Хотя может это и хорошо, что останется мало. Так уже было: мало, но настоящих. Так и должно быть, и все же грустно.

00:32 

Злая, грустная и вредная.
Люблю всех, поэтому иногда тянет выйти на улицу с безнопилой.
Разочарование, абсолютное разочарование.

Запуталась так, что не пытаюсь распутаться. Вывод: не мыслю, следовательно существую.
Впрочем это ненадолго - до конца сессии осталось меньше недели.

Ботай, Юля, ботай.

01:16 

Мне грустно. Но я не думаю, я не думаю, я не думаю...!!

Хочется весны, зеленой кофты, зеленых листьев, зеленых огромных накладных наушников и "Аквариума" в них, зеленых сережек, солнца, трогающего кончик носа, Коломенского, хардов за спиной в белом ириданском рюкзаке и к этому всему немного радости.... Радости...
Так заговорщически улыбнуться и показать, как она прячется между сжатых ладоней!...

Я ненавижу метели. Я замерзаю зимой. Как дотянуть до апреля? Я замерз, я больной!

Но пока что так:
Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.


Завтра будет Она - Физиология. И Он - Сумский. Ругайте меня сильно.

22:08 

Одна вещь сегодня искренне подняла настроение.

Святая София, узнав о нем, пришла к нему в дом.
Святая София искала его и нашла его под кустом.
Она крестила его соленым хлебом и горьким вином,
И они смеялись и молились вдвоем:

"Смотри, Господи, к крепости от крепости - страх,
И мы, Господи, дети у тебя в руках.
Научи нас видеть тебя за каждой бедой.
Прими, Господи, этот хлеб и вино,
Смотри, Господи, вот мы уходим на дно -
Научи нас дышать под водой!"


БГ, "Никита Рязанский"



Потому что, похоже, очень отражает мое понимание всего этого.
...и это мне ближе бестелесного дыма...

Иногда мне кажется, что величайшее в мире искусство - уметь радоваться. Всему вообще. Просто жить и радоваться. Потому что радоваться - значит замечать Бога во всем. А если не радуешься - значит отвергаешь.

00:08 

Хроники бессонных ночей или йандекс жжот)

Компонент P300 - это большая позитивная волна :laugh:
когнитивные вызванные потенциалы головного мозга у баскетболистов

... 2:30: Кажется, закончила....)

22:24 

Это сессия

Выпито за сегодня два литра кофе. Вы бы меня сейчас видели XD
Не сплю вторые сутки. Слушаю "Сердце поэта" Налича и танцую под него)
Стараюсь не думать о лишних вещей, чтобы не слечь. Такого жуткого приступа ботанизма ещё не было у меня ))) Может я так от депресии спасаюсь?) черт возьми, хочу за сегодняшнюю ночь добить физиологию.
Осталось 12 самых сложных вопросов.

20:21 

Нет, все-таки помочь тёмным гораздо сложнее, даже сложнее, чем атеистам. Потому что, категории которыми я мыслю, могут вызвать у них исключительно негатив, и момент помощи не удастся, и человек больше говорить не захочет. Поэтому надо подбирать тонкую и очень добрую логику. И слова.
Помочь-то очень хочется. Даже если человек резко не такой, и переубеждаться не желает. Просто помочь, потому что он человек.
Переубедить, может быть, тоже хочется, но с этим надо ещё тоньше и ещё добрее. Потому что мне ужасно жалко тех тёмных, которые умудряются влюбляться. Они окончательно путаются. Но любовь должна перерождать, должна делать лучше. И может быть она даже выведет туда, куда надо.
Мне очень хочется помочь. Сложно, сложно. Но, боюсь, психолог должен это уметь.

01:45 

Хах.
Меня-таки обещали вытащить в красивый-красивый лес.
Я люблю леса. Иногда мне кажется, что в лесу я могла бы раствориться.
В день перед экзаменом надо плюнуть на все и съездить в Царицыно.

Слишком много мыслей, чтобы написать что-то важное или значимое. И это меня пугает.
Просто перестань думать и работай. Это единственный разумный вариант.

03:24 

Непутевая я.
Вот все люди с задором каким-то.

А даже почудить себе не могу дать. Даже не могу какой-то глупости сделать, о которой потом всю жизнь жалеть буду - не могу себе позволить. Вот просто взять и сделать какую-то дурость, которая поначалу так хороша будет, а только потом заколется - не могу... Наплевать на все эти ценности, ответственности - не получается. Ведь хочется, ведь тянется, голову срывает, а в последний момент останавливается... И колет, и колет, и колет... Так что деваться от себя некуда. А может просто духу не хватает, а? Может - душонка мелкая?

03:13 

Мы все очень разные. Как стая пестрых птиц, непохожих друг на друга.
Сейчас я - это смесь горькой рябины и мокрых осенних листьев. Как у некоторых бывает, что просыпаешься и видишь за окном не то, так и мне все кажется, что уместнее октябрьский бесконечный дождь, мокрый асфальт на Городне и холод под курткой. Я осталась там. И ничего не могу с этим поделать. Как бы не пытались меня преворожить исчерченным льдом или комьями снега с жухлой травой - я осталась там.
Я осталась там, где солнце пронизивается осенние листья счастьем. Я умерла вместе с листьями.
Я безнадежна.

 

Дома Много Тапочек

главная