URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:05 

В последнее время универсальный ответ, который приходит в голову на вопрос "Как дела?" - "Спать хочу".

00:23 

Бесструктурный поток сознания.

В те редкие моменты, когда я всё-таки задумываюсь о том, как живу, становиться как-то тонко-тонко больно. Это такая боль, на которую очень легко не обращать внимания, но на которую нужно обратить внимание.

Вот есть какие-то мелкие житейские вещи, я к ним так привыкла, что не вижу в них ничего плохого. Но они ведь плохие, и можно бы их не делать. Не преувеличивать и не рисоваться, не позволять себе мелких слабостей, не игнорировать доброе отношение со стороны. Не врать себе, не заводить жестоких игр с другими на потеху собственному самолюбию. Ведь плохие житейские молочи можно было бы замеить на хорошие. Заполнить опустевшее пространство: на месте маленьких самообманов и полбажек, повседневных развращений помесить беспричинные подарки близким, звонки тем, кому давно не звонила, игры разменять на честность, да хотя бы просто на месте праздных мыслей поместить мысли в нужную сторону. Почему у меня никак не получается?...

А ещё мне вечно не хватает времени. Ловлю себя на том, что мне не хватает времени на близких, потому что у меня куча дел для самой себя. Всё, что я делаю, это ведь для себя, это ведь, наверное, беспросветный эгоизм.

Почему-то всё не так, ребята. Почему-то я живу совсем не так, как хочу. Почему-то я сама себя сделала пленницей.

00:15 

В ближайшее время мне бы хотелось много-много думать. Как будто мне 14 лет. Как будто бы всё сначала.

00:06 

Я недавно заметила одну удивительную перемену. Большую-большую.
Раньше помимо всего прочего у меня были люди-образы. Недосягаемые, прекрасные, идеальные. Эфимерные и ненастоящие картинки, которые восхищали, которых стоило огромного услия не пускать в сердце, потому что они бы помешали там, и этим самым они и были дороги.
А недавно я стала замечать, что один ранит других из-за собственных комплексов, у одного из них слишком короткие волосы, а у другого слишком длинный нос. Они стали такими смешными и немного несчастными.

...Неужели Юля стала совсем взрослой?

Все образы рассыпались как пыль, когда рядом появилось что-то осязаемое. Настоящее. Непрозрачное.
Это чувство тонкое и каждое мгновение хочет пропасть, но я хочу, чтоб так было всегда.

00:38 

я в архиве?

23:51 

Ну как обычно

22:44 

Я сегодня шла по улице, а там красная рябина и желтые листья, и рыжая кошка, похожая на саму Осень бесшумно пробежала по ветке дерева. А дома лежит большая оранжевая тыква. А солнце похоже на ягоду шиповника. А ещё в воздухе есть что-то звенящее и прозрачное.

Я уже полгода не писала в дневнике, потому что в голове происходит что-то странное, что можно описать как старательный уход от любых мыслей вообще. Это очень неправильно, но пока что это оптимальный метод защиты.
Я совсем не понимаю что будет, чего я хочу и смогу ли я вообще хоть как-то собрать в кучу свои мысли.
Пока же просто не хочется, чтобы этот дневник уходил в архив - может быть снова будет желание подумать. А дневник в этом очень помогает.

23:31 


09:20 

Страстной понедельник

Сегодня с утра светит солнце, снег потихоньку сходит на нет, и совсем скоро покажется первая зелёная трава. Весна неумолимо приближается, неумолимо приближается Пасха. Она будет совсем скоро, уже в воскресенье. Она будет долгожданная и мучительно радостная.

Вчера случилось очень страшное событие, которое так или иначе коснулось каждого. Нам всем страшно, потому что мы почувствовали, что сами могли бы быть в шаге от того вагона, что смерть ходит совсем рядом. А кого-то вчера забрала с собой совсем. Не поймите меня неправильно, но вчерашний день точно дал повод для хорошей мысли: завтра тебя может не быть, взорвет ли тебя шахид в поезде, или в психиатрической больнице у больного вдруг случится приступ ярости, когда ты будешь идти мимо по отделению.

Вчера мы пережили общее горе, общий страх. В таких ситуациях надо оставаться сильными, не в коем случае не поддаваться панике и отчаянию. Те, кто остался живой: нам дан новый день, чтобы хоть что-то успеть. И этот новый день нельзя провести зря.
И ещё. Даже несмотря на то, что мы как птицы садимся на разные ветки, и засыпаем в метро, мы все равно все вместе. Те, кто вчера звонил друг другу, те, кто вспомнил в беде. Спасибо, друзья. Мы все вместе, нас много.

И ещё в этом мире мы не одни. Не забывать об этом, не забывать. Надеяться на лучшее и изо всех сил верить, что если что-то происходит, оно происходит так, как должно быть. Страстная неделя - настоящее испытание для душ, которое нужно перенести стойко. Мы не одиноки и не оставлены. Перед Пасхой это особенно важно.

08:06 

Удивительно, как быстро сердце отвыкает от сказок. Не начинает их меньше любить, не забывает, а вот как-то отвыкает.
Я не знаю, что происходит со мной в последнее время, но я чувствую, что происходит что-то нехорошее. Как будто я потихоньку ухожу вглубь повседневности, как будто я закапываюсь в шелухе дней.
Я много ругаюсь, я почти ничего не делаю, я ленюсь и не могу себя заставить быть весёлой. Самое страшное, что у меня не получается выстраивать себя из кирпичиков, как будто на это совсем нет сил. Мне кажется, я перестала становится лучше. И я пытаюсь забыться и растворяюсь в ежедневных мелочах и планах на будущее. Если честно, мне кажется, у меня какой-то очень глубокий кризис.
Но сказки иногда напоминают о том, что самое главное - это всё-таки здесь и сейчас, и самое дорогое - это мгновения с любимыми. Они дороже даже планов на будущее и убеждения все пережить, потому что они происходят на самом деле.
А ещё они дают силы.

10:29 

Случаются у меня приступы и хочется написать про недавно увиденное в новостях.

"Такими вещами, какими шутит Саакашвили, не шутит никто и никогда раньше не шутил", - добавил Дмитрий Рогозин, отметив тенденцию "нарастания новой турбуленции в голове у Саакашвили".

Все это очень напоминает "двухминутки ненависти":
"...И вот из большого телекрана в стене вырвался отвратительный вой и скрежет -- словно запустили какую-то чудовищную несмазанную машину. От этого звука вставали дыбом волосы и ломило зубы. Ненависть началась.
...Словно от электрического разряда, нападали на все собрание гнусные корчи страха и мстительности, исступленное желание
убивать, терзать, крушить лица молотом: люди гримасничали и вопили, превращались в сумасшедших. При этом ярость была абстрактной и ненацеленной, ее можно было повернуть в любую сторону, как пламя паяльной лампы. "
(Дж. Оруэлл, "1984")

Наверное, такого эффекта они хотели добиться. Но получилось-то наоборот.

Врачи Грузии фиксируют огромное количество звонков в службу скорой помощи после выпуска фальшивого репортажа.
Как передает радиостанции "Эхо Москвы", врачи говорят, что число звонков в службу скорой помощи огромное, все вызовы по фактам стенокардии, сердечных приступов, нервных судорог. С инфарктами слегло практически полгорода.


Надеюсь, Грузия выплатит своим жителям компенсацию морального ущерба в размере пары годовых бюджетов.
А Россия вполне могла бы написать петицию в ООН или этот ваш Страсбург по поводу клеветы и провокации со стороны Грузии.

У Саакашвили тяжёлая форма бреда преследования, и, кто знает, может он в кабинете ловит чертиков. Это галлюцинаторно-параноидная форма шизофрении, батенька. Может быть даже синдром Кандинского-Клерамбо. Это инвалидность и недееспособность, о каком президентстве речь? Интересно, в каком положении в Грузии находятся психиатры, если им до сих пор не дали положить президента отдохнуть-подлечиться?

23:08 

Я с каждым днем все больше и больше убеждаюсь в том, что этот мир держится на каких-то невидимых нитях между людьми.
И если с кем-то я познакомилась десять лет назад, вполне возможно, что это проявит себя ещё через несколько лет. Очень неожиданно и очень кстати. Как будто резкий поворот сюжета в спектакле.
Как будто существуют ситуаци, к которым ведёт такая немыслимая череда встреч, событий и людей, что в это сложно поверить.

Как будто сценарист сидит за сценой и добродушно смеется, смотря как вытягиваются лица актёров вслед за новой репликой.

01:47 

Начинается Великий Пост.
Пусть нас хватит хоть на какие-то хорошие дела и на то, чтобы стать чуточку лучше.

И простите меня, если у кого не успела попросить прощения.

01:16 

Какая-то я стала нежелезная...
Как будто бы два года не смотрелась в зеркало, а теперь вот гляжу на себя и понимаю, что какая-то нежелезная.
Хочется сделать что-то большое и доброе.
Хочется весны, и гулять целый день. Пропадать где-то, улыбаться и радоваться солнышку. Быть легкой-легкой, как мартовский ветер, который струится по тающим сугробам, и чтобы "стать белолицею, сызнова, заново", и чтобы ни о чем совсем не думать.

Ну ладно, хватит ныть, надо работать, надо работать.
Как говорится, и это пройдет. Завтра с утра встану и все будет ок.

23:42 

Нет, это все правильно вышло. Спастбо, Дима.
Я поняла одну важную вещь: иногда я на чём-то замыкаюсь, а когда человек на чём-то не том замыкается, он и сам мель-ча-ет... Да, вот именно мельчает.
Мне чего-то остро не хватает, и как психолог, я бы сказала, что сублимирую. Ну то есть так или иначе выплёскиваю свою энергию. А как человек, который говорит мне из глубины, я бы сказала, что я со всем обязательно справлюсь.
Каюсь, и спасибо.

15:38 

Началась практика в детском саду.
Подробный дневник Юлии Борисовны тут: www.diary.ru/~pedopsih/

Чувствую, что у меня с моим чрезмерным энтузиазмом совсем едет крыша. Ничего не успеваю, а хочется уже просто хотя бы подумать о чём-то ещё.
Если сегодня разгребусь со всеми мелкими делами, посмотрю какой-нибудь фильм в качестве вознаграждения за три дня работы. Хочется чего-нибудь смыслового, можно даже загрузного. На контраст с "паровозик чух-чух-чух". Посоветуете что-нибудь?

22:51 

Запиваю свои таблетки колдрексом.
Старая я совсем стала какая-то)))

01:40 

На руки надеть перчатки, и ещё закутать сверху шапкой, чтобы скорее согрелись.
Потом сели не на тот автобус. Вместо Ашана уехали в Химки.
Был совсем не тот фильм совсем не в том кинотеатре, но подлокотники у кресел можно было убрать.
И мы читали друг другу стихи, стоя в метро.
И ладони были такие тёплые.

Это моменты счастья.

11:13 

Если треблы получаются только в ритме опена, это ещё не значит что ты опен.

Я совсем не тяну интермед-класс в жестких. И догнать за пару занятий не получится. Это меня какбе расстраивает.
Не видать мне требл-рила, не видать мне традишнал сетов. Буду танцевать и дальше своего Патрика и чувствовать себя неудачником.

18:28 

За что я не люблю Агату Кристи

В небо уносятся горькие жалобы траурных колоколов.
Плачут монахи, рыдают монахи - они потеряли любовь.
Прыгают плясом, задравши рясы, от края до края зари.
Смотрят на небо и ищут по книгам следы настоящей любви.

По небу дьяволы летят
В канаве ангелы поют
И те и эти говорят
Ни там ни тут

И звезды светят мне красиво
И симпатичен ад

Смеется и злорадствует любовь

Пляшет небо под ногами, пахнет небо сапогами,
Мы идем, летим, плывем. Наше имя - Легион.

Смотри же и глазам своим не верь -
На небе затаился черный зверь -
В глазах его я чувствую беду.
Не знал и не узнаю никогда
Зачем ему нужна твоя душа -
Она гореть не сможет и в аду.

Кстати, я послушала "Эпилог". Там этой ерунды почти нет. На удивление.
Я не берусь решать за Самойловых, но мне почему-то кажется, что они решили завязать с Агатой именно потому, что с грузом того, что они написали за время существования группы невозможно жить. Повазрослели что ли. Стыдно может им - не знаю.

Дома Много Тапочек

главная