Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:15 

В ближайшее время мне бы хотелось много-много думать. Как будто мне 14 лет. Как будто бы всё сначала.

00:05 

В последнее время универсальный ответ, который приходит в голову на вопрос "Как дела?" - "Спать хочу".

00:23 

Бесструктурный поток сознания.

В те редкие моменты, когда я всё-таки задумываюсь о том, как живу, становиться как-то тонко-тонко больно. Это такая боль, на которую очень легко не обращать внимания, но на которую нужно обратить внимание.

Вот есть какие-то мелкие житейские вещи, я к ним так привыкла, что не вижу в них ничего плохого. Но они ведь плохие, и можно бы их не делать. Не преувеличивать и не рисоваться, не позволять себе мелких слабостей, не игнорировать доброе отношение со стороны. Не врать себе, не заводить жестоких игр с другими на потеху собственному самолюбию. Ведь плохие житейские молочи можно было бы замеить на хорошие. Заполнить опустевшее пространство: на месте маленьких самообманов и полбажек, повседневных развращений помесить беспричинные подарки близким, звонки тем, кому давно не звонила, игры разменять на честность, да хотя бы просто на месте праздных мыслей поместить мысли в нужную сторону. Почему у меня никак не получается?...

А ещё мне вечно не хватает времени. Ловлю себя на том, что мне не хватает времени на близких, потому что у меня куча дел для самой себя. Всё, что я делаю, это ведь для себя, это ведь, наверное, беспросветный эгоизм.

Почему-то всё не так, ребята. Почему-то я живу совсем не так, как хочу. Почему-то я сама себя сделала пленницей.

03:06 

Думала написать стихотворение, но потом до меня дошло, что в голове бьются строчки, написанные до меня.
И поэтому я отложила карандаш - лучше чем это я не напишу.


Жар-птица

Наши вялые дни, как опавшие листья,
Мы ослепли, как слепнут в асфальте цветы.
Я раскрашивал курицу, вышла жар-птица,
Но тебя не раскрасишь, ты - это ты.

Вместо храма построить сарай не сумели,
Заблудились в дождях, страх к воде затая.
Ты пыталась согреть охладевшее тело,
Но меня не согреешь, я - это я.

Я устал продираться сквозь заросли буден,
Ты устала дрожать в ожиданьи зимы.
Мы с тобой ненормально нормальные люди,
Мы с тобой не изменимся, мы - это мы.

1988г.

неизвестный автор


счас убьюсь очевидно

10:29 

Случаются у меня приступы и хочется написать про недавно увиденное в новостях.

"Такими вещами, какими шутит Саакашвили, не шутит никто и никогда раньше не шутил", - добавил Дмитрий Рогозин, отметив тенденцию "нарастания новой турбуленции в голове у Саакашвили".

Все это очень напоминает "двухминутки ненависти":
"...И вот из большого телекрана в стене вырвался отвратительный вой и скрежет -- словно запустили какую-то чудовищную несмазанную машину. От этого звука вставали дыбом волосы и ломило зубы. Ненависть началась.
...Словно от электрического разряда, нападали на все собрание гнусные корчи страха и мстительности, исступленное желание
убивать, терзать, крушить лица молотом: люди гримасничали и вопили, превращались в сумасшедших. При этом ярость была абстрактной и ненацеленной, ее можно было повернуть в любую сторону, как пламя паяльной лампы. "
(Дж. Оруэлл, "1984")

Наверное, такого эффекта они хотели добиться. Но получилось-то наоборот.

Врачи Грузии фиксируют огромное количество звонков в службу скорой помощи после выпуска фальшивого репортажа.
Как передает радиостанции "Эхо Москвы", врачи говорят, что число звонков в службу скорой помощи огромное, все вызовы по фактам стенокардии, сердечных приступов, нервных судорог. С инфарктами слегло практически полгорода.


Надеюсь, Грузия выплатит своим жителям компенсацию морального ущерба в размере пары годовых бюджетов.
А Россия вполне могла бы написать петицию в ООН или этот ваш Страсбург по поводу клеветы и провокации со стороны Грузии.

У Саакашвили тяжёлая форма бреда преследования, и, кто знает, может он в кабинете ловит чертиков. Это галлюцинаторно-параноидная форма шизофрении, батенька. Может быть даже синдром Кандинского-Клерамбо. Это инвалидность и недееспособность, о каком президентстве речь? Интересно, в каком положении в Грузии находятся психиатры, если им до сих пор не дали положить президента отдохнуть-подлечиться?

23:08 

Я с каждым днем все больше и больше убеждаюсь в том, что этот мир держится на каких-то невидимых нитях между людьми.
И если с кем-то я познакомилась десять лет назад, вполне возможно, что это проявит себя ещё через несколько лет. Очень неожиданно и очень кстати. Как будто резкий поворот сюжета в спектакле.
Как будто существуют ситуаци, к которым ведёт такая немыслимая череда встреч, событий и людей, что в это сложно поверить.

Как будто сценарист сидит за сценой и добродушно смеется, смотря как вытягиваются лица актёров вслед за новой репликой.

15:38 

Началась практика в детском саду.
Подробный дневник Юлии Борисовны тут: www.diary.ru/~pedopsih/

Чувствую, что у меня с моим чрезмерным энтузиазмом совсем едет крыша. Ничего не успеваю, а хочется уже просто хотя бы подумать о чём-то ещё.
Если сегодня разгребусь со всеми мелкими делами, посмотрю какой-нибудь фильм в качестве вознаграждения за три дня работы. Хочется чего-нибудь смыслового, можно даже загрузного. На контраст с "паровозик чух-чух-чух". Посоветуете что-нибудь?

18:28 

За что я не люблю Агату Кристи

В небо уносятся горькие жалобы траурных колоколов.
Плачут монахи, рыдают монахи - они потеряли любовь.
Прыгают плясом, задравши рясы, от края до края зари.
Смотрят на небо и ищут по книгам следы настоящей любви.

По небу дьяволы летят
В канаве ангелы поют
И те и эти говорят
Ни там ни тут

И звезды светят мне красиво
И симпатичен ад

Смеется и злорадствует любовь

Пляшет небо под ногами, пахнет небо сапогами,
Мы идем, летим, плывем. Наше имя - Легион.

Смотри же и глазам своим не верь -
На небе затаился черный зверь -
В глазах его я чувствую беду.
Не знал и не узнаю никогда
Зачем ему нужна твоя душа -
Она гореть не сможет и в аду.

Кстати, я послушала "Эпилог". Там этой ерунды почти нет. На удивление.
Я не берусь решать за Самойловых, но мне почему-то кажется, что они решили завязать с Агатой именно потому, что с грузом того, что они написали за время существования группы невозможно жить. Повазрослели что ли. Стыдно может им - не знаю.

01:49 

СТО ЛЕТ ОДИНОЧЕСТВА или полный психодел

Эпиграф к психоделу взят с imhonet из коммента неизвестной девушки:
"Книга не заставляет задуматься." Странно, многие воспринимают
художественную литературу, как катализатор мыслительного процесса.
По-моему это страшно, если для того, чтобы задуматься, кому-то
необходимо прочтитать книгу.
Для меня книга - это скорее способ
поменять мировозрение, открыть новую плоскость для мышления,
возможность посмотреть на жизнь под другим углом. "Сто лет одиночества"
без сомнения выполнило эту функцию на все 100%. А мысли... я не искала
мысли в книге, я искала их у себя в голове.
"

Мистический.
Я примерила на себя рубашку "Ста лет одиночества". Я стою с завязанными глазами, погрузившись в мир тьмы, и трогаю пространство кончиками пальцев. Слышу кругом беспокойный трепет крыльев бабочек и запах старого дерева. По плечам от ветра мурашки, они бегут вниз по лопаткам, по позвоночнику струится пар...

Уже два года, два долгих года идет бесконечный дождь.
А может быть, просто рисует кто-то капли на моем окне.
От этой сырости гибнут книги, вырастают цветы на стене...
И, Боже мой, как одиноки те, кто приходят ко мне!


Снова я и мои демоны. Я не читаю бумажную рубашку Маркеса, я чувствую её прикосновение к своей коже. Я слышу в своем сердце этот зов одиночества. Я бы даже сказала, что это самое соблазнительное на свете состояние - это одиночество. Это моя рубашка на голой коже, и я знаю какое лицо у полковника Аурелиано Буэндиа, и это выражение глаз я ни с чем не спутаю. Раствориться в себе, в своём одиночестве, в кошачьем крике, в запахе восторга. Назвать все это любовью, войной, страстью, жизнью, завернуть это все в разноцветную обертку, спрятать от совственной совести начинку из чистого одиночества.
В моей жизни нет большего соблазна, чем одиночество. Иногда из-за него я не могу уснуть по ночам, и сжимаю кулаки и, зажмуриваясь, гоню его от себя.
И я бы легко закружилась в нём, если бы в самом центре Мокондо на огромной вывеске не была выведена надпись: "Бог есть".

Реализм.
В книге не так уж и много необыкновенного. Примерно столько же, сколько в жизни. А может, когда читаешь, начинаешь замечать, что вокруг тебя легкая-легкая сверкающая паутина лиц, совпадений и чудес. И даже есть люди, на которых эта паутина намотана каким-то коконом. И ты знаешь, что вот всю жизнь где-то рядом будет этот кокон, следовать шаг за шагом, и постоянно к нему будут бежать какие-то немыслимые нити.

К чему это я? К девушке в метро. В час пик на Пушкинской было свободное место прямо рядом с той дверю, в которую я вошла. Дверь, кстати, рядом с переходом. Народу было столько, что яблоку некуда упасть. Свободное место. Минуты две мы ехали с ней рядом. Это было через два дня после того случая, когда у меня просили сказать диагноз. И я думала: бред преследования-шизофрения-шизоидное
расстройство или истерический психоз. И вот я захожу на Пушкинской. У неё был учебник по психиатрии, открытый на странице "бред преследования". Бред преследования. Я успела прочитать этот абзац, на следующей станции девушка вышла.

К чему это я? К сегодняшнему сну. За столом я, слева полковник и между нами кто-то светлый. Мне снилось, что я пишу письмо и передаю его через стол этому самому полковнику. Он назвал своё имя, а я и так знала, что это Аурелиано, потому что я знаю какие у него глаза. Потом он посмотрел на меня, и я принялась строчить, потому что боялась произнести вслух: "Почему? Откуда ты знаешь, что я тоже Буэндиа? От этого рождаются дети с поросячьими хвостами. Я тоже Аурелиано. Все Аурелиано." Он взял письмо, прочитал и рассмеялся.

Папа ещё в детстве рассказывал мне, что как только я родилась, я подняла голову и долго-долго пристально смотрела на него.

И, наконец, к чему же я. Мои демоны неотступно коконами следуют за мной. Но я знаю, что Мокондо стёрт с лица замли, и что хоть последний из рода и был зачат в любви, но такая любовь съедена желтыми муравьями. И поэтому я не буду слушать, как в тишине меня зовёт шёплот одиночества. Я не хочу населять свою душу скорбящими призраками прошлого. Я не поддамся на его взгляд, хоть и знаю, что буду вылавливать его из тысяч других взглядов. Ибо тем родам человеческим, которые обречены на сто лет одиночества, не суждено появиться на земле дважды.

23:44 

Юрий Лужков отменил выпадение снега в Москве . Мэр города намерен зимой разгонять облака, чтобы не давать снегу выпасть в черте Москвы. По его словам, это выгоднее, нежели заниматься уборкой снега на улицах.

:apstenu::apstenu::apstenu:

я скоро перестану читать новости

21:50 

Этот мир неуловимо сходит с ума.
Я и министерство образования отныне живем в разных галактиках.
www.vesti.ru/doc.html?id=312955&cid=58

Ну не могу я так сломать себе мозг, чтобы сказать горячее кофе, а тем более йогУрт. А они вот смогли.
Вообще я уже минут десять пребываю в тихом эээ... шоке.

16:35 

Ко мне скоро придут мои друзья. Их будет много и мы будем пить чай.
Все хорошо, и светлые полосы света на ковре как светлые полосы жизни.
Ко мне скоро придут друзья, и мы будем пить чай. А значит, все вернулось на круги своя.
А значит, Дома Много Тапочек.

01:34 

Трудно быть богом

Кто скажет, может я и не права. Мне уже не первый раз говорят, что я тоталитарная, что я пру своей точкой зрения, что я задавливаю все остальное.

Почему люди превращаются в серость без собственного мнения, неспособную что-то решать, которая только мирится с обстоятельствами и которая точно знает, что хотеть чего-то своего - глупо и бесполезно?
Красивые, умные люди, верящие в добро, в любовь, в правду. Прекрасные люди, рожденные, что быть свободными. Может я и не ставлю человека во главу угла, но как же много в этом слове "ЧЕ-ЛО-ВЕК", сколько в нем заложено свободы...
...Несчастные, угнетенные сами собой, посаженные сами собой на короткий поводок люди. Люди, которые не хотят этой свободы, сознательно не хотят.
Свобода внутри самого человека, зачем же с ней так?

Мне уже не первый раз говорят... А у меня создается впечатление, что я боломучу гладь болота, в которым раньше так хорошо жилось и куда-то тащу, тяну. А жителям ведь не надо, не надо, они ведь просто не хотят.

Я уже почти научилась в таких случаях не тянуть насильно, просто оставлять в покое тех, кому не нужно - хорошо это или плохо?...
Но жизнь сложилась так, что отвернуться пока что я могу не от всего. Например, я не могу не обращаться внимания на собственную семью, на дом, в котором я живу, не могу отвернуться от всего что там не так, и даже от того, что мешает лично мне. И самое страшное, что я уже почти со всем смирилась - да, это страшно. И единственная мысль, которая греет меня в такие моменты - у меня, лично у меня, в моей крошечной жизни, все будет по-другому, а они пусть живут как хотят - им видней. Но для этого нужно ещё очень много всего преодолеть.

00:05 

Только что я поняла, что у меня семья психов, и я, очевидно, полноправный её член.
5 минут назад я пришла домой. Думала, меня будут бить, причем сильно, учитывая, что у меня в середине дня разрядился мобильник. И что от меня наверное пахнет всем выпитым сразу. Но нет. Я пришла домой первой. И сижу тут в гордом одиночестве.

12:40 

Ну вот, теперь я совсем-совсем настоящая женщина :cool:

01:31 

Почему-то вспомнилось

Мыскин говорит, что моя основная проблема в том, что я ставлю себе очень жесткие образы будущего и вкладываю все свои силы в их воплощение в жизнь. Отсюда мой перфекционизм, моя принципиальность и невротичность тоже.
Выход - сделать более гибкой картинку будущего, тогда мои требования к себе и к окружающим должны стать адекватнее.

НО.
Он абсолютно пошатнул наш идиллический разговор и безукоризненное решение всех моих проблем несколькими последними фразами:
- Ты максималистка?
- Да. Это, наверное, пройдет?
Он задумался на несколько секунд и молчал.
- А ты сама-то хочешь, чтобы это проходило?
- Очевидно, не хочу. Я себя иначе не представляю.
Мыскин решил меня простебать:
- Может тогда и не надо менять, раз не хочешь. Может у тебя будущее Жанны Дарк:)
Он засмеялся, но в этом смехе не было ни капли подобающей стёбу злости. Смеялся он очень-очень грустно.

01:07 


01:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:19 

12:52 

Какая весна, вы в своем уме?!
Просыпаюсь я сегодня, значит, а все утверждают что весна.
Бред какой-то.

Дома Много Тапочек

главная